搞笑qq空间说说有哪些

1、今天出门没看黄历，被一个骑自行车的小子撞了一下，差点没把我摔成狗啃泥，我这暴脾气，刚想发火，那小子一溜烟就跑没影了，只留下我在风中凌乱。

2、去超市买东西，结账的时候前面那大哥居然忘带钱包了，手机还没电，正尴尬呢，我默默掏出手机帮他付了钱，他一个劲儿谢我，我潇洒地说：小事一桩，以后出门记得带脑子。

3、早上闹钟响了好几遍我都不想起，最后实在没办法，把闹钟扔到一边继续睡，结果没一会儿，老妈在门口大喊：几点了还不起，你是不是想被炒鱿鱼啊！我迷迷糊糊回了句：妈，我已经被炒鱿鱼了。

4、昨天晚上做梦，梦到自己中了 500 万，正兴奋着呢，突然被尿憋醒了，我那个气啊，这梦做得也太不靠谱了，难道是老天爷暗示我去买彩&票，说不定还真能中呢。

5、今天在路上看到一个小孩在吃棉花糖，那棉花糖的形状像个大恐龙，超级可爱，我就走过去逗他：小朋友，你这恐龙棉花糖从哪儿买的呀？结果他看了我一眼说：这是我自己做的，厉害吧！我瞬间石化。

6、和朋友去吃火锅，我正吃得热火朝天呢，突然发现锅里有只小强在游泳，我大喊：服务员，你们这火锅里怎么有小强啊！服务员淡定地说：先生，这是我们送的赠品，吃了还能强身健体呢。

7、今天坐公交，人超多，突然听到一个小女孩大声说：妈妈，我好挤啊，都快变成相片了。全车人瞬间笑喷。

8、晚上和室友一起玩游戏，输的人要学狗叫，结果我连输三把，叫得那叫一个凄惨，室友们笑得前仰后合，突然，宿管阿姨在门口大喊：大晚上的，吵什么吵，还让不让人睡觉了！再吵都给我去操场跑圈！我们瞬间安静，一个个憋着笑，那场面要多滑稽有多滑稽。

9、昨天我去理发店剪头发，跟理发师说：给我剪个帅点的发型。理发师看了我一眼，然后默默地拿起剪刀在我头上比划了半天，最后来了句：帅哥，你这颜值太高了，我怕剪了之后太帅，影响社会治安。

10、早上起来照镜子，发现脸上长了个痘痘，我那个郁闷啊，对着镜子自言自语：你说你这时候冒出来干啥，难道是想提醒我青春还在，痘痘还在长吗？

11、今天在商场看到一件衣服，特别喜欢，我问老板：老板，这件衣服多少钱？老板说：打完折 380。我一听，觉得有点贵，就跟老板砍价：老板，便宜点呗，300 卖不卖？老板白了我一眼说：不行，最低 350。我灵机一动说：老板，你看这样行不，350 你给我打个骨折，我立马买。老板直接无语了。

12、晚上睡觉前，我对室友说：明天早上记得叫我起床啊，我有重要的事。室友迷迷糊糊地答应了，结果第二天早上，我一觉睡到了中午，起来就问室友：你怎么没叫我起床啊！室友一脸无辜地说：我叫了啊，你翻了个身说再睡五分钟，然后就没动静了，我以为你还想睡呢。

13、今天去银行办业务，前面有个大哥在办转账，工作人员问：您这是转多少钱啊？大哥说：转 200 万。工作人员又问：请问您认识对方吗？大哥说：不认识。工作人员一脸惊讶：不认识您还给人家转 200 万？大哥淡定地说：他说他认识我。

14、坐地铁的时候，旁边一个妹子一直在玩手机游戏，玩得那叫一个投入，突然她手机死机了，怎么都打不开，妹子那个着急啊，嘴里不停地念叨：哎呀，我的命啊，我的装备啊，全没了。那表情就像天要塌下来了一样，周围人都忍不住笑了。

15、昨天和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，我实在爬不动了，朋友鼓励我说：加油啊，马上就到山顶了！我气喘吁吁地说：你先上去吧，我在这儿等你，等你到了山顶，记得给我拍张照片，证明我也来过这座山。

16、今天去菜市场买菜，看到一个大妈在和卖菜的砍价，大妈说：你这菜太贵了，便宜点。卖菜的大叔说：大妈，我这已经很便宜了，不能再少了。大妈想了想，说：那你送我把葱，我就买。大叔无奈地说：大妈，葱要钱啊，我这小本生意。大妈一听，立马说：哎呀，你这小伙子真小气，那我不买了。说完就走，大叔在后面喊：大妈，回来回来，送你葱还不行嘛。

17、晚上在家看恐怖片，看到一半突然停电了，我吓得嗷一嗓子就喊了出来，结果我妈在隔壁房间喊：大晚上的瞎叫什么，是不是又看恐怖片了，赶紧睡觉！我委屈地说：妈，停电了，我害怕。我妈说：有啥好怕的，你要是害怕就来我房间睡，别在那自己吓自己了。我刚准备去，电又突然来了，把我吓得差点尿裤子。

18、今天上班，同事拿了个苹果问我：你知道苹果怎么切最好看吗？我想了想说：不知道啊，怎么切？同事得意地说：苹果切五角星最好看，你看。说完就开始切，结果一不小心把手指切破了，鲜血直流，我赶紧说：你这切法确实挺好看的，就是有点血腥了。

19、昨天去参加同学聚会，大家多年没见，聊得特别开心，突然有个同学说：咱们来玩个游戏吧，每个人说一件自己上学时候最糗的事。然后大家就开始轮流说，轮到我了，我想了想说：有一次上课，我突然想放屁，又不好意思放，结果憋得脸通红，老师还以为我生病了，问我怎么了，我结结巴巴地说：老师，我我想上厕所。老师赶紧让我去，结果我刚站起来，那屁就不受控制地放出来了，声音还特别大，全班同学都笑疯了。

20、今天在路上看到一只小狗，长得特别可爱，我就走过去想摸摸它，结果它突然对着我叫了几声，然后跑开了，我很纳闷，就问旁边的大爷：大爷，这小狗怎么还怕生人啊？大爷笑着说：它不是怕生人，它是怕你比它长得还丑。我瞬间无语。

21、晚上在家做饭，我想煎个鸡蛋，结果油放多了，鸡蛋一下锅就溅得到处都是，烫得我嗷嗷叫，我一边跳一边喊：这鸡蛋造反了，居然敢欺负我！老妈在客厅听到声音，你这是在做饭还是在打仗啊？

22、今天坐电梯，电梯里人很多，突然，电梯停了，灯也灭了，大家都开始惊慌起来，这时候，一个大哥大声说：别慌，可能是电梯故障，大家保持冷静，我是专业维修人员，我来看看。然后他就开始捣鼓电梯按钮，过了一会儿，电梯突然又动了，灯也亮了，大哥一脸得意地说：好了，没事了，我已经修好了。结果旁边一个妹子弱弱地说：大哥，你刚才按的是报警按钮，是物业把电梯重启了。大哥瞬间尴尬了。

23、昨天去电影院看电影，旁边坐了一对情侣，电影放到一半，女生靠在男生肩膀上睡着了，男生想动又怕吵醒女生，就一直保持一个姿势，过了一会儿，女生突然醒了，看到自己靠在男生肩膀上，不好意思地说：哎呀，我睡着了，没压到你吧？男生笑着说：没事，你睡得太香了，我都麻了。

24、今天在公司，同事问我：你说如果有一天地球不转了，我们该怎么办？我想了想，说：那我们就赶紧去买个跑步机，自己跑起来，让地球继续转。同事一脸无语地说：你这想法还真奇葩。

25、早上起床发现自己感冒了，鼻子不通气，说话都带着浓浓的鼻音，去上班的时候，同事看到我，问：你怎么了？我瓮声瓮气地说：我感冒了，感觉自己像个外星人，说话都听不懂了。同事笑着说：你这感冒得还挺有特色啊。

26、晚上和朋友去吃烧烤，点了几串烤韭菜，吃着吃着，我发现韭菜里有根头发，我就跟老板说：老板，你这韭菜里有根头发啊。老板看了一眼说：没事，这头发是用来证明我们的韭菜没打农药的，纯天然的。我瞬间石化，这理由也太牵强了吧。

27、今天在公交车上，听到两个小学生在聊天，一个说：我长大了要当科学家，发明一种能让人长生不老的药。另一个说：那你发明出来了，先给我吃，我可不想死。第一个小学生说：不行，我要先给我爸妈吃，然后再给你吃。两个小孩天真无邪的对话，把周围人逗得哈哈大笑。

28、昨天去商场买衣服，试了一件外套，觉得还不错，我问店员：这件衣服有没有其他颜色啊？店员说：有，黑色、白色、蓝色。我想了想，说：那我再看看黑色的吧。店员去拿黑色的衣服的时候，我又问：那这件衣服有没有 XXL 码的啊？店员说：有。我接着说：那给我拿件 XXL 码的黑色的，我看看效果。店员拿过来后，我试了试，觉得有点大，就说：还是算了，这件太大了，有没有小点的啊？店员无奈地说：先生，这件已经是最小码了。

29、今天上班的时候，老板突然召集我们开会，老板说：最近公司业绩不太好，大家要努力啊，我们要像狼一样，有狼性精神。会后，我跟同事吐槽：咱公司这是要把我们培养成披着人皮的狼啊。同事笑着说：你可拉倒吧，我看咱是一群被羊圈养着的狼，没机会发挥狼性。

30、早上出门急，忘记带钥匙了，回家的时候发现进不去门，没办法，只能打电话给老妈送钥匙，老妈在电话里唠叨：你这孩子，怎么这么粗心，下次再这样，我可不管你了。过了一会儿，老妈来了，我接过钥匙，突然发现老妈手里还拿着我的手机，我问：妈，你怎么把我手机也拿来了？老妈说：你不是忘带钥匙了嘛，我怕你一会儿无聊，把手机也给你带上，好让你在门口玩会儿手机。我瞬间无语。

31、晚上在家看电视，看到一个综艺节目里有人在表演魔术，我对老妈说：妈，你看这人魔术变得多厉害啊，我要是会魔术就好了。老妈白了我一眼说：你会魔术有啥用，能当饭吃啊？我想了想，说：妈，我要是会魔术，以后出去吃饭就不用带钱了，直接变出来。老妈笑着说：你这想法还挺美，那你先变点钱出来给我看看。

32、今天在公园里散步，看到一个大爷在练太极，那姿势，那神态，别提多专业了，我走过去跟大爷说：大爷，您太极打得真好啊！大爷笑着说：哈哈，年轻人，多练练，对身体好。我又问：大爷，您练太极练了多久了？大爷说：我练了十年了。我惊讶地说：哇，十年了，那您现在身体肯定特别棒吧？大爷叹了口气说：棒啥呀，这十年我一直坚持练太极，结果最近去医院检查，医生说我得了肩周炎。

33、昨天和朋友去KTV唱歌，我点了一首拿手的歌，正唱得投入呢，突然发现朋友在下面笑得前仰后合，我停下来问他：你笑啥呢？朋友说：你唱歌的时候表情太丰富了，跟演小品似的。我不信，让他给我描述一下，他就开始模仿我唱歌时的表情动作，那模样太搞笑了，把周围人都逗得不行，我自己也忍不住笑了。

34、今天在公司，同事收到一个快递，是他网上买的东西，他打开一看，发现东西有质量问题，就跟我说：这商家也太坑了，我要给差评。我劝他：别着急给差评，先跟商家沟通一下，说不定能解决呢。同事说：沟通啥呀，我跟他说他也不理我。我说：那你试试用表情包跟他沟通，说不定效果好呢。同事一脸疑惑地看着我，然后真的发了个表情包给商家，过了一会儿，商家居然回复了，还说可以给他换货，同事高兴地说：你这办法还真行啊！我得意地说：那必须的，现在流行用表情包交流。

35、早上起来发现脸上长了个大痘痘，心情瞬间不好了，上班的时候，同事看到我，问：你怎么了？脸色这么难看。我郁闷地说：脸上长痘痘了，烦死了。同事安慰我说：没事，长痘痘说明你还年轻，新陈代谢旺盛。我白了他一眼说：那我宁愿不要这旺盛的新陈代谢，我要光滑的脸。

36、晚上在家做饭，炒了个土豆丝，出锅的时候，我尝了一口，觉得味道有点淡，就又加了点盐，结果吃的时候，发现太咸了，咸得我直喝水，我对老妈说：妈，我这炒的土豆丝怎么这么咸啊？老妈尝了一口说：你是不是把盐当成糖放了？我一拍脑袋，哎呀，还真有可能，我做饭的时候太着急了，没看清楚。

37、今天坐地铁，车厢里人很多，突然，一个小孩大声哭了起来，哭得那叫一个撕心裂肺，小孩的妈妈怎么哄都哄不好，周围人都有点烦躁，这时候，一个大哥站起来说：小朋友，别哭了，你再哭我就给你讲故事。小孩听了，哭声渐渐小了下来，抽抽搭搭地说：好好呀，你讲讲吧。大哥开始讲：从前有一个小孩，他坐地铁的时候一直哭，还没等大哥讲完，小孩又开始大哭起来，边哭边说：我不要听这个故事，呜呜呜。大哥一脸无奈，车厢里的人都被逗笑了。

38、昨天去超市买东西，结账的时候前面排了好长的队，我等得不耐烦了，就跟前面的大哥说：大哥，你买这么多东西啊，看来你家人口不少啊。大哥笑着说：是啊，我家五口人。我又说：哇，那你可真辛苦。大哥说：辛苦啥呀，主要是我家那几个孩子太能吃了，每次去超市都得买这么多。正说着，大哥突然发现自己忘带钱包了，手机也没电了，尴尬地站在那里，我赶紧说：大哥，没事，我帮你付吧，就当交个朋友。大哥一个劲儿谢我，我心里还挺得意，觉得自己做了件好事。

39、今天在公司，同事问我：你说如果世界上没有了手机，我们该怎么生活啊？我想了想，说：那可太不方便了，我可能会变成一个超级无聊的人，每天只能发呆。同事说：我觉得没有手机也挺好的，我们可以多出去走走，和朋友聊聊天，感受一下大自然。我笑着说：你说得倒是轻松，等真没有手机了，你就知道有多难受了