搞笑幽默说说有哪些

1、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，钱是我自己印的，请你放心使用！老板追了我好几条街没追上。

2、小时候不爱吃饭，导致个子比较矮，长大后，我问老妈：小时候不让我好好吃饭，现在我矮得自卑，你就没有责任吗？老妈愣了一下，说：我怎么会害你呢？我是怕你长得太高，到时候你男朋友得爬梯子才够得着亲你，多不方便！

3、今天在小区门口看到一个卖花的小女孩，我就问她：小朋友，这花多少钱一朵呀？小女孩说：叔叔，这花5块钱一朵。我又问：那便宜点呗，4块钱卖不卖？小女孩白了我一眼说：叔叔，你去抢好了！

4、朋友说他最近一直在练气功，我问他练得怎么样了，他说：我能隔着十几米远把一杯水吸到嘴里！我不信，他就给我表演，只见他深吸一口气，然后对着那杯水猛吹，水居然真的被吹到他嘴里了

5、早上醒来发现手机不见了，找了半天没找到，突然想到昨天晚上好像拿着手机玩游戏，然后就睡着了，于是我打开电脑，登录微信，给我的手机发了条消息：你在哪里？过了一会儿，手机在枕头下面回了我一句：我在这儿呢，玩得太嗨都忘了回家了！

6、有一次坐公交，车上人很多很挤，我正无聊地看着窗外，突然听到旁边一个大哥对他旁边的一个妹子说：美女，你别挤我了，再挤我就变成相片了！妹子白了他一眼说：你本来就是个相（像）片！大哥瞬间无语。

7、昨天晚上做梦，梦到自己穿越到了古代，成了一名大侠，我手持宝剑，威风凛凛地站在山顶上，对着山下的敌人喊道：尔等鼠辈，还不速速投降！结果敌人齐声喊道：我们不投降，我们要听周杰伦的歌！我当时就懵了，这是什么神展开

8、今天去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，正尴尬呢，这时收银员妹子说：没关系，你可以用手机支付。大哥一脸无奈地说：我手机也没电了。妹子又说：那你可以用银行卡啊。大哥更无奈了：我卡也没带。妹子笑了笑说：那你还是把东西放回去吧，别买了，我们这是超市，不是许愿池。

9、有一天，我在路上看到一个小孩在哭，就问他怎么了，小孩说：我和妈妈走散了。我问他妈妈的电话号码是多少，他说不知道，我又问他妈妈长什么样，他说：我妈妈有一头长长的头发，眼睛大大的，很漂亮。我心想这线索也太模糊了，正发愁呢，小孩突然说：叔叔，我妈妈每次出门都戴一个很大的口罩，你看到戴大口罩的女人就是我妈妈！

10、有个同事总喜欢炫耀自己的酒量，有一次公司聚餐，他又开始吹了：我能喝一斤白酒！大家都不信，这时另一个同事说：那你去买一斤白酒来，当着大家的面喝完，我们就信你。结果这货跑去买了一斤白酒，回来后对着瓶子喝了起来，喝完还一脸得意地说：怎么样，我没骗你们吧！大家都惊呆了，原来他说的能喝一斤白酒是能对着瓶子喝

11、小时候家里穷，没钱买新衣服，有一次过年，妈妈给我做了一件新衣服，我高兴得不行，结果第二天上学，我发现衣服后面破了个洞，我怕妈妈骂我，就自己拿针线缝，缝着缝着，线不够了，我就把衣服前面的一块布剪下来缝到后面，结果到了学校，同学们都笑我，说我衣服前面和后面穿反了，我还一脸委屈地说：我这是新款，前后都能穿！

12、有一次和朋友去KTV唱歌，我点了一首《好汉歌》，正唱得嗨呢，突然发现朋友在旁边偷偷笑，我问他笑什么，他说：你唱得太像梁山好汉在喊口号了，特别是那句大河向东流哇，感觉你要带着我们去劫富济贫似的！我听了也忍不住笑了起来。

13、今天在公园里散步，看到一个大爷在打太极，我走过去跟大爷说：大爷，您这太极打得真好，有什么秘诀吗？大爷看了我一眼说：秘诀就是心平气和，不要着急。我点了点头，又问：那您练了多久了？大爷说：我练了十年了。我好奇地问：那您十年前是干什么的？大爷说：十年前我脾气特别急，爱跟人吵架，后来被人揍了一顿，就开始练太极了。

14、有个朋友总喜欢在网上买一些稀奇古怪的东西，有一次他买了一个号称能治百病的神奇枕头，到货后迫不及待地试用，晚上睡觉的时候，他枕着那个枕头翻来覆去睡不着，第二天早上起来跟我们说：这枕头根本不管用，昨晚我满脑子都是它的广告，根本没法睡觉！

15、小时候看电视剧《西游记》，特别羡慕孙悟空能七十二变，有一次我突发奇想，想试试自己能不能变，于是我站在镜子前，闭上眼睛，嘴里念叨着：变变变！过了一会儿，我睁开眼睛，发现自己还是原来的样子，我很沮丧，这时我妈走过来说：你这孩子，变什么变，你以为你是孙悟空啊？你要是能变成个好孩子，我就谢天谢地了！

16、有一天，我在路上看到一只小狗跟着一个老奶奶，小狗走得很慢，老奶奶走得也很慢，一人一狗的背影看起来特别温馨，我就跟在他们后面走了一段路，突然听到老奶奶对小狗说：宝贝，走快点，不然赶不上公交车了！我当时就愣住了，原来这小狗是老奶奶的宠物，还会坐公交车

17、今天去银行办业务，前面有个大哥在和工作人员吵架，大哥说：你们这是什么银行啊，效率这么低！工作人员说：先生，请您耐心等待一下。大哥不依不饶：我都等了半个小时了，还耐心等待？我都快没耐心了！工作人员无奈地说：先生，您要是没耐心了，可以去对面的银行，那里可能效率高一些。大哥一听，更火了：我要是去对面银行，还用得着在你们这儿吵吗？

18、有个同事特别爱占小便宜，有一次公司发了一箱饮料，他趁大家不注意，偷偷藏了好几瓶在自己的柜子里，结果第二天，他发现那些饮料都过期了，他还一脸惋惜地说：哎呀，早知道不藏了，这么好的饮料过期了多可惜啊！

19、小时候家里养了一只猫，我特别喜欢它，有一次我抱着猫睡觉，半夜突然感觉脸上湿湿的，以为是猫舔我呢，就没在意，第二天早上起来一看，原来是我流口水把猫毛都弄湿了，猫一脸嫌弃地看着我

20、有一次和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友突然说他走不动了，我鼓励他说：坚持就是胜利，再坚持一下就到山顶了！朋友喘着粗气说：我不是走不动了，我是被这山风吹得头疼，感觉这山在和我作对，一直把我往回吹！

21、今天在商场里看到一个小孩在哭着找妈妈，我走过去问他怎么回事，小孩说：我和妈妈走散了，我找不到她了。我问他妈妈的手机号码，他说不知道，我又问他妈妈长什么样，他说：我妈妈长得很漂亮，有一头长长的头发。我正想办法帮他找妈妈呢，这时小孩突然指着一个方向说：妈妈，妈妈，我在这儿呢！我一看，原来是他妈妈在不远处正着急地四处找他呢，感情这小孩刚才是没看到妈妈

22、有个朋友总喜欢模仿各种明星的声音，有一次我们一起出去玩，他突然模仿起了周星驰的声音，那叫一个像，模仿完后，他得意地问我们：我学得像不像？我们都说像，这时他又模仿起了曾志伟的声音，刚模仿完，旁边一个路人走过来说：你们能不能别在这儿学精神病院跑出来的啊，大白天的吓人！

23、今天去菜市场买菜，看到一个卖菜的大妈在和一个顾客讨价还价，大妈说：这菜便宜不了，都是我自己种的，费了不少力气呢！顾客说：大妈，你就便宜点吧，你看这菜都有点蔫了。大妈白了他一眼说：你懂什么，这叫绿色蔬菜，纯天然无污染，蔫了说明没打农药，吃着健康！顾客听了，无奈地笑了笑，还是买了下来。

24、有一次坐火车，旁边坐了一个大哥，一直在大声打电话，他说：我跟你说啊，我这次出去谈生意，肯定能赚大钱！等我赚了钱，我就买一辆豪车，再买一栋别墅，然后天天吃山珍海味！正说着呢，火车突然颠簸了一下，大哥的手机掉地上了，屏幕摔碎了，大哥捡起手机，一脸心疼地说：哎呀，这还没赚钱呢，就先赔了一笔！

25、小时候过年，家里买了很多鞭炮，我拿着鞭炮到处放，玩得不亦乐乎，有一次我把一个鞭炮扔到了一个小水坑里，结果鞭炮在水里炸了，溅了我一身水，我正郁闷呢，突然发现水坑里有一条小鱼被炸晕了浮在水面上，我高兴地把小鱼捞起来，跑回家跟我妈说：妈，我用鞭炮炸了一条鱼！我妈瞪了我一眼说：你怎么这么败家，用鞭炮炸鱼，这得浪费多少鞭炮啊！

26、有一天，我在路上看到一个年轻人穿着一件印有我是傻逼字样的T恤，我很惊讶，就问他：你怎么穿这样的衣服啊？年轻人一脸淡定地说：这是我自己印的，我想时刻提醒自己不要做傻逼的事。我听了，竟无言以对

27、今天去理发店理发，理发师问我：你想剪个什么样的发型？我说：剪短一点，精神点。理发师点了点头，开始动手剪，剪完后，我一看镜子，差点没哭出来，这哪是剪短一点啊，这是剪成了光头啊！我问理发师：你这是精神点吗？这是直接出家当和尚的节奏啊！理发师笑着说：这样多省事，以后洗头都不用洗了！

28、有个同事特别迷信，有一次公司组织抽奖，他没中奖，就一脸沮丧地说：肯定是我今天出门没看黄历，运气不好。第二天，他又去抽奖，还是没中，他又说：哎呀，我昨天是不是得罪什么神仙了，怎么还是没中。第三天，他又去抽奖，终于中了一个小奖，他高兴得不得了，逢人就说：你们看，我就说我运气不会一直这么差吧，昨天肯定是转运了！

29、小时候看电视里演的大侠都能飞檐走壁，我特别羡慕，有一次我看到家里的房顶上有个鸟巢，就想爬上去看看，我找了个梯子，费了好大劲才爬到房顶上，结果刚上去，就不小心踩空了，从房顶上摔了下来，还好摔在了一堆草垛上，没受伤，我爬起来，看着自己狼狈的样子，心想：这飞檐走壁也太难了，我还是老老实实做个普通人吧！

30、有一次和朋友去吃烧烤，点了很多肉串，正吃着，朋友突然说：这肉串怎么感觉不太新鲜啊？我也尝了一口，说：好像是有点。这时老板走过来说：放心吃吧，这绝对新鲜，都是今天早上刚杀的猪！我和朋友对视了一眼，然后默默地放下了手中的肉串

31、今天在公交车上，看到一个大妈在和司机吵架，大妈说：你这司机怎么开的车啊，一会儿急刹车，一会儿又突然加速，想把我们都甩出去啊！司机无奈地说：大妈，这路况不好，我也没办法啊。大妈不依不饶：你就不能开稳点啊，你看我这刚买的鸡蛋都被震碎了！说着，她从袋子里拿出一个碎了的鸡蛋，司机看了一眼说：大妈，您这鸡蛋本来就是坏的吧，你看这蛋清都流出来了，还怪我开车不稳！

32、有个朋友总喜欢讲冷笑话，有一次他给我们讲了一个：许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。我们听完都一脸无语，他还一脸得意地问：好不好笑？我们异口同声地说：好冷！