搞笑幸福说说心情短语有哪些

1、今天在路上看到一个小孩在追着另一个小孩跑，边跑边喊：你给我站住，我要和你玩！哈哈，这玩的方式也太特别啦。

2、早上醒来发现自己还活着，这就是幸福呀！感觉每天都是赚到了，说不定下一秒就穿越到啥奇怪的世界去了。

3、去超市买东西，结账的时候前面大哥忘带钱包，正尴尬呢，后面一妹子说：我有！帮他付了钱，大哥一个劲儿谢妹子，妹子豪爽地说：小事儿！你把你手机号给我就行。大哥瞬间石化，我在旁边笑到肚子疼。

4、晚上和朋友一起吃火锅，我正吃得热火朝天，突然发现锅里有一只小强在游泳，我淡定地把它捞出来，对服务员说：给我换个锅，这锅有赠品。朋友直接笑喷。

5、昨天晚上做梦，梦到自己中了五百万彩&票，高兴得我呀，早上醒来发现居然是个梦，不过没关系，说不定哪天就梦想成真了呢，到时候我就去买十套煎饼果子，一套加鸡蛋一套加火腿一套加肉松各种加，吃个够！

6、坐公交，上来一个大妈，问司机：小伙子，这班车到哪啊？司机说：您看一下站牌不就知道了。大妈白了他一眼说：我眼神不好，不然还问你啊！司机无奈又耐心地重复了一遍站点，大妈接着说：我不认识字。司机瞬间崩溃，全车人笑成一片。

7、今天我去理发店剪头发，跟理发师说：帮我剪个中分。理发师看了看我的头说：你这分不了啊。我疑惑地问：为啥？理发师说：你没头发呀，拿啥分？我

8、和朋友约好一起去爬山，爬到半山腰，朋友突然指着前面说：看，那有只猴子！我兴奋地跑过去，结果发现是个石头长得像猴子，朋友还在那一个劲儿说：哇，真像啊，这大自然太神奇了。我只想说，你是不是眼神也不太好啊。

9、早上出门着急，穿了两只不一样的鞋子，走了好久才发现，不过感觉还挺酷的，别人肯定以为我是故意这样穿的时尚达人呢。

10、晚上睡觉前，我对床的兄弟说：明天早上记得叫我起床啊，我有个重要的事儿。第二天早上，他在我耳边大喊：起床啦！有个重要的事儿！我一下子坐起来，紧张地问：啥事儿？他慢悠悠地说：我也不知道，你自己想吧。我

11、去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着发现肉上有根头发，我把服务员叫过来，很淡定地说：这头发影响我食欲了，给我打个折吧。服务员看了看，说：行，给您打个九折。我心满意足地吃完了饭，结账的时候发现只便宜了一块钱。

12、今天在小区里看到一只小狗，一直在对着一辆车叫，我走过去一看，车窗上贴了个驾校除名，自学成才的纸条，瞬间明白了小狗为啥叫得这么激动，这车主也是个有趣的人。

13、坐地铁，旁边一个大哥一直在大声打电话，说什么生意上的事儿，还时不时冒出几句英文，突然他手机响了，HelloYes然后电话那头传来一个温柔的女声：老公，你在哪呢？晚上回家吃饭不？大哥瞬间声音小了下来，尴尬地说：在地铁上呢，一会儿就回。周围人都憋笑憋得好辛苦。

14、早上起来刷牙，牙膏挤多了，满嘴都是泡沫，我就对着水龙头漱口，正漱着呢，我妈在客厅喊：你在那玩水呢？赶紧出来吃饭！我嘴里含着水，含糊不清地说：我没玩水。结果一张嘴，水全喷出来了，我妈在客厅笑得不行。

15、和同事一起出去聚餐，大家都喝了点酒，有个同事喝多了，开始胡言乱语，一会儿说自己是超人，要拯救世界；一会儿又说自己是林黛玉，伤春悲秋的，我们几个在旁边笑得前仰后合，他还一本正经地表演着，真是太逗了。

16、昨天去逛街，看到一件衣服特别喜欢，就问老板：老板，这件衣服多少钱？老板说：一百五。我觉得有点贵，就说：便宜点呗。老板说：最低一百二。我还是觉得贵，继续砍价：再便宜点。老板不耐烦了：最低一百块，不能再少了！我灵机一动说：老板，你看这样行不，我给你五十块，你把衣服卖给我，然后我再给你一百块，你把衣服卖给我两次。老板直接无语了。

17、晚上在家看电视，看到一个减肥广告，说吃了他们的产品一个月能瘦二十斤，我对我妈说：妈，你给我买这个吧，我想减肥。我妈白了我一眼说：你可拉倒吧，你要是能瘦，猪都能上树了。我

18、今天在路上看到一个人骑自行车，车后座绑着一只鸡，那鸡一路上不停地叫，骑车的人还一边骑一边安慰它：别叫啦，快到家啦！感觉他们俩就像一对奇怪的组合，太有意思了。

19、去银行办业务，前面有个大哥在存钱，他把一沓现金递给柜员，柜员数了数说：大哥，你这钱好像有点问题啊。大哥着急地说：不可能啊，我刚从家里拿出来的，都是新钱！柜员无奈地说：大哥，你这钱上都写着祝你生日快乐呢。大哥瞬间脸就红了，估计是把生日红包当成现金存了。

20、周末在家睡懒觉，中午被我妈叫起来吃饭，我迷迷糊糊地走到餐桌前，看到一碗面条，上面卧着一个鸡蛋，我问：妈，今天怎么吃这么简单啊？我妈说：简单？这是我专门为你做的幸运蛋面，吃了这个蛋，你今天肯定运气好。我吃了一口，发现鸡蛋没熟，我妈又说：看来你今天运气爆棚啊，这生鸡蛋都能吃到。我

21、晚上和朋友视频聊天，朋友说他最近在学做饭，我问：学得怎么样了？他说：还不错，昨天做了个红烧肉，味道挺好的。我好奇地问：你是按照菜谱做的吗？他说：没有，我是按照感觉做的，结果最后发现酱油放多了，整个锅都是黑的。我笑得肚子疼，说：那你这是做了个黑烧肉啊。

22、今天去医院体检，量身高的时候，医生突然说：你这身高怎么和昨天不一样啊？我一脸疑惑地说：不可能啊，我没长高也没缩水呀。医生仔细看了看测量仪说：哦，不好意思，昨天这个测量仪坏了。我

23、坐电梯的时候，进来一个小孩，手里拿着一个玩具枪，他对着电梯按钮一顿乱按，然后大声说：我要启动电梯！我和旁边的人都被他逗笑了，这孩子也太可爱了。

24、去超市买东西，结账的时候前面有个大姐买了好多东西，收银员扫完码说：一共二百五十八块。大姐拿出钱包找钱，一边找一边说：哎呀，怎么这么贵啊，都快三百了。然后她拿出一张一百块，又拿出一张五十块，再拿出一张二十块，最后拿出一张五块，数了数说：正好二百五十八。我在后面憋笑憋得好辛苦。

25、晚上睡觉前，我在床上翻来覆去睡不着，我妈听到动静，过来问我：怎么还不睡啊？我说：睡不着。我妈说：那你数羊吧。我数了一会儿，越数越精神，因为我数的是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊

26、今天在公园里看到一个大爷在练太极拳，动作特别标准，我走过去跟大爷说：大爷，您这太极拳打得真好啊！大爷笑着说：哈哈，我以前是练拳击的。我惊讶地问：那您怎么改练太极拳了？大爷说：老了，打不过人家了，只能改打太极了。我

27、和朋友去吃烧烤，点了几串烤韭菜，朋友吃了一口说：这韭菜怎么这么老啊？老板听到了，这韭菜还老？你看看这都是我刚从地里割的，新鲜着呢。朋友说：那你这割的是韭菜精吧。老板也被逗笑了。

28、早上上班快迟到了，一路狂奔到公司，到了公司才发现，自己的裤子拉链没拉，我赶紧找了个厕所拉上，心里想着：还好没被同事发现，不然太丢人了。结果下午开部门会议的时候，我一坐下，旁边同事突然说：你今天早上是不是跑得太急了？我

29、晚上在家看电视，看到一个相亲节目，里面一个男嘉宾说自己喜欢旅游，去过很多地方，主持人问：那你印象最深刻的是哪个地方？男嘉宾说：泰国。主持人又问：为什么是泰国呢？男嘉宾说：因为去泰国旅游，一下飞机就有人问我：要服务吗？感觉特别热情。我笑得眼泪都出来了。

30、今天去菜市场买菜，看到一个卖鱼的大叔，我问：大叔，这鱼新鲜吗？大叔说：新鲜着呢，刚从河里捞上来的。我挑了一条鱼，大叔把鱼称了称说：八块钱。我给了他钱，他把鱼递给我，我发现鱼还在动，我说：大叔，这鱼还活着呢！大叔说：活着不好吗？你拿回去养着，想吃的时候再杀。我

31、和同事一起出差，晚上在酒店休息，同事半夜突然坐起来，大喊一声：不好，我忘写报告了！然后就开始找电脑，我被他吵醒了，迷迷糊糊地说：你别找了，明天再写吧。同事说：不行啊，明天来不及了！结果找了半天发现电脑没带，他又躺下接着睡了，我在旁边笑个不停。

32、周末去爬山，爬到山顶的时候，看到一个大哥在那大喊：啊！我征服了这座山！结果喊完一脚踩空，差点摔倒，他赶紧抓住旁边的树，又喊了一句：哎呀，差点征服了这座山。我们在旁边都笑疯了。

33、晚上在家做饭，炒土豆丝的时候，油放多了，我赶紧加水，结果水溅出来，烫到了手，我一边甩手一边喊：哎呀，这土豆丝造反了！我妈在客厅听到了，问：怎么了？我说：土豆丝不听话，想把我烫伤。我妈笑得直不起腰。

34、今天去坐地铁，人特别多，我好不容易挤上去，发现自己被挤到了一个角落里，旁边站着一个大哥，手里拿着一本书在看，我好奇地瞥了一眼，发现他看的是一本《如何挤地铁》，我瞬间笑喷了。

35、和朋友去KTV唱歌，我点了一首拿手的歌，唱到一半，突然忘词了，我就开始瞎编，朋友在旁边笑得不行，还跟着我一起瞎唱：你是风儿我是沙，你不爱我我自杀结果越唱越离谱，整个包间都充满了笑声。

36、晚上睡觉前，我对自己说：明天一定要早起锻炼身体。第二天早上，闹钟响了，我迷迷糊糊地把闹钟按掉，又睡过去了，等我再醒来的时候，已经中午了，我对自己说：算了，今天就先休息吧，明天再锻炼。然后又接着睡了，我这决心啊，真是没谁了。