生活搞笑说说有哪些

1、我本是五百强公司的老总，却被诡计多端的奸人所害！亲信弃我！家人逐我！甚至清空我的家产，变卖我的家产，将我驱逐出境！变卖我的家产，将我驱逐出境！让我一夜之间，从锦衣玉食的老总，变成了一文不名的穷光蛋！可是，我没有就此放弃！我一直在找机会翻身！我终于还清了所有的欠款，还清了所有的欠款！正准备开启人生的新篇章！可是，我把钥匙忘在屋里了。

2、和朋友去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，钱是我自己印的，请你放心使用！老板追了我好几条街没追上。

3、我有一个梦想，就是住在食家庄，日日食全羊，夜夜享羊汤，可惜我没钱去食家庄，只能天天幻想。

4、今天去银行办业务，前面一妹子办卡，银行工作人员问：办什么卡？妹子说：办那个，那个啥卡来着，哦，工资卡！工作人员又问：工资卡的话需要填写单位名称。妹子挠挠头：单位名称？哎呀，我忘了，就那个啥，反正可大了，什么什么集团！工作人员一脸黑线：麻烦您想清楚再告诉我妹子急得直跺脚：哎呀，我真忘了，就那个，那个对了！宇宙无敌超级大集团！我在后面憋笑憋得肚子疼。

5、朋友说他最近买了个智能马桶，我问好用不？他说：可好用了，每次一坐下，就自动播放一首《菊花台》。我一脸懵：这啥功能啊？他坏笑：方便完自动冲水啊，这旋律一响，那画面，啧啧我瞬间无语。

6、早上起床，发现闹钟没响，急急忙忙收拾好出门，结果到了单位发现今天是周末。

7、有次去超市买东西，结账的时候前面那大哥居然忘带钱包了，翻遍全身口袋也没找到钱，收银员一脸无奈，这时候大哥突然灵机一动，拿出手机打电话：喂，老婆啊，我在超市买东西忘带钱了，你赶紧把钱打到我手机里，我回去还你啊！然后对着收银员说：妹子，先把东西给我吧，钱马上就到账。过了一会儿，大哥看着手机，脸色越来越难看，嘴里嘟囔着：这败家娘们儿，居然给我转了520块钱，还备注买啥别心疼钱，爱你，这让我咋还啊

8、有一天我在路上走着，突然听到一个小孩大声喊：快看呐，那个人好丑啊！我下意识地摸了摸脸，心想现在的小孩真没礼貌，结果那小孩接着说：妈妈，你看那棵树长得好奇怪呀！我才反应过来，原来是说树呢，尴尬得我赶紧加快脚步走了。

9、有次跟同学一起出去玩，坐公交车，车上人很多，我好不容易挤到一个扶手旁边站稳，这时，一个急刹车，我没站稳向前扑去，还好抓住了扶手，结果我听到旁边一个大妈对她身边的小孩说：宝贝，你看那个姐姐，抓着扶手都能跳舞了，你以后也要多锻炼哦！我这是夸我还是损我呢。

10、晚上睡觉前，我对老婆说：明天早上早点叫我起床，我要去跑步。老婆迷迷糊糊地答应了，第二天早上，我被一阵汪汪汪的狗叫声吵醒，睁眼一看，老婆拿着手机对着我录像，还说：快起来跑步啦！然后给我看手机里一只小狗欢快跑步的视频，原来她设了个狗叫闹钟。

11、有次去餐厅吃饭，看到菜单上有一道菜叫玉女脱衣，我心想这名字好特别啊，就点了，结果菜上来一看，原来是玉米脱粒，我瞬间石化。

12、昨天晚上做梦，梦到自己在参加一场考试，醒来发现自己真的在考试，吓得我赶紧又闭上眼继续睡，希望能接着把梦做完。

13、有个同事，有天上班的时候突然大喊一声：哎呀，我钥匙忘带了！然后大家都看着他，他不慌不忙地从口袋里掏出另一串钥匙说：没事，我还有一串。正当大家松口气的时候，他又大喊：完了，我家门钥匙好像在那串上！全办公室的人瞬间无语。

14、我跟朋友去吃烧烤，点了几串烤韭菜，朋友边吃边说：这韭菜烤得真好吃，感觉像在吃绿化带。我差点没把刚喝的饮料喷出来。

15、有次坐电梯，电梯里人很多，突然，一个小孩放了个屁，声音还挺大，这时，一个大人为了缓解尴尬，笑着说：这屁，真是有节奏感啊！结果另一个小孩接着说：对呀，还是说唱版的呢！电梯里瞬间哄堂大笑。

16、我去理发店剪头发，跟理发师说：帮我剪个中分。理发师看了我一眼说：你这发量，中分怕是会把头皮扯下来哦。我不信，坚持要剪，剪完后，我看着镜子里像被狗啃了一样的头发，欲哭无泪。

17、有天晚上我去超市买东西，结账的时候前面一对情侣，男生买了一堆零食，女生问：你买这么多吃的，不怕胖啊？男生说：不怕，我有你就行。女生一脸幸福，然后男生结完账转身就走，女生在后面大喊：你不是说有我就行嘛，等等我呀！男生头也不回：有你就行了，又没说要带你走我在后面憋笑憋得肚子疼。

18、我朋友去相亲，回来跟我们说：那女的长得还行，就是妆化得太浓了，我都没看清她长啥样。我们问：那你们聊得咋样？他说：一开始聊得挺好的，结果她接了个电话，说了句我先去补个妆，然后就没回来

19、有次我去银行办业务，在我前面有个大哥在存钱，他把一沓钱递给柜员，柜员数了数说：少了一百。大哥一脸着急：不可能啊，我在家数了好几遍呢！柜员又仔细数了一遍，还是说少一百，大哥急得直跺脚，突然一拍脑袋：哎呀，我想起来了，出门的时候掉了一百！然后从口袋里又掏出一百补上，柜员无奈地说：大哥，这沓钱没少，是你刚才给的那沓太整齐了，我以为是新的，少数了一遍大哥瞬间石化。

20、我在家做饭，炒鸡蛋的时候突然发现没盐了，我对正在看电视的老公喊：老公，没盐了，快去买盐！老公头也不抬地说：等广告结束的。我

21、有次跟闺蜜逛街，看到一件衣服特别好看，我试了试，闺蜜在旁边说：这件衣服挺适合你的，就是你穿上像个孕妇。我正郁闷呢，她又接着说：不过，是那种快生了的孕妇

22、我去买水果，问老板：这苹果甜不甜？老板说：甜得很，不甜不要钱！我挑了几个，让老板称一下，老板称完说：十块钱。我疑惑地问：你不是说不甜不要钱吗？老板白了我一眼：你都没问甜不甜，我咋知道你说的是哪个苹果

23、有次坐火车，旁边一对情侣一直在秀恩爱，女生靠在男生肩上，男生温柔地给女生剥橘子，剥完后，男生把橘子一瓣一瓣地喂给女生吃，女生满脸幸福，过了一会儿，女生突然坐直身子，对男生说：我要去上厕所。男生一脸不舍：去吧，我等你。女生走后，男生迅速拿起剩下的橘子，一口一个全塞进嘴里，还自言自语：跟我抢，也不看看我是谁我在旁边看得目瞪口呆。

24、我有个习惯，睡觉前喜欢把手机放在枕头边，有天晚上睡觉，手机突然响了，我迷迷糊糊地伸手去拿手机，结果没拿稳，手机啪的一声掉地上了，我一下子就惊醒了，心想坏了，手机肯定摔坏了，赶紧打开灯一看，手机好好的，屏幕亮着，原来是闹钟响了，虚惊一场。

25、有次去医院看病，医生问我：你哪里不舒服？我说：我头疼。医生又问：这种情况多久了？我想了想，说：从我脑袋疼的时候就开始了医生一脸黑线。

26、我去超市买东西，看到一种新出的饮料，看起来包装挺好看的，就拿了一瓶，结账的时候，收银员问我：这饮料好喝吗？我摇摇头说：不知道，还没喝呢。收银员说：那你怎么就买了？我理直气壮地说：看着好看呀，买回去供着

27、有个朋友，每次出门都要戴个帽子，有次我们一起出去玩，风有点大，把他的帽子吹走了，他拔腿就追，边追边喊：我的帽子！我的发型！结果追了半天没追上，回来的时候一脸沮丧地说：我的发型没了

28、我在家拖地，拖到一半突然停水了，我看着湿漉漉的地，欲哭无泪，老公在旁边幸灾乐祸：你看，这地拖得，直接停水了，多干净啊

29、有次去餐厅吃饭，服务员上菜的时候不小心把汤洒到我身上了，服务员连忙道歉：不好意思先生，我给您擦擦。说着就拿起桌布在我身上擦，我一脸无奈：你这是擦还是蹭啊

30、我跟同事一起坐电梯，电梯里很安静，突然，同事放了个屁，声音特别响亮，他一脸尴尬，赶紧解释：不好意思啊，这屁是个意外。这时，另一个同事幽幽地来了一句：这意外有点味儿啊电梯里瞬间笑喷。

31、有次我去参加一个聚会，大家都在聊天，突然，一个男生站起来说：我给大家表演个魔术。然后他从口袋里掏出一枚硬币，说：看，这是一枚硬币，我把它变没了。说完，他把硬币放进嘴里，咽下去了，全场瞬间安静。

32、我在网上买了个东西，收到货后发现质量不太好，就联系卖家要求换货，卖家问我：亲，是什么问题呢？我回复：这东西质量不行啊，感觉像是被用过的。卖家说：不可能的亲，我们都是全新的。我灵机一动，说：那它怎么一股人味儿

33、有天晚上我做梦，梦到自己在参加一场比赛，跑着跑着突然发现自己没穿裤子，惊醒后，我赶紧看看自己是不是真没穿，还好，虚惊一场。

34、我去买奶茶，要了一杯珍珠奶茶，喝到一半的时候，发现珍珠咬不动，我就问店员：你们这珍珠怎么这么硬啊？店员说：亲，可能是煮的时间有点长了。我想了想，说：那你们这是在卖化石珍珠奶茶啊

35、有个同事，有天上班的时候穿了一双新鞋，我们都夸他鞋子好看，他得意地说：这鞋可贵了，限量版的！结果没走几步，鞋带开了，他弯腰去系鞋带，一不小心摔了个狗吃屎，爬起来后，他看着鞋子说：这限量版的质量也不咋地啊

36、我在家看电视，看到一个美食节目，主持人介绍一道菜：这道菜的做法很简单，先把食材准备好我妈在旁边听到了，突然来了一句：那还不赶紧去准备，光听着有啥用我和我爸瞬间无语。

37、有次坐公交车，车上人很多，我旁边站着一个小孩，一直在吃零食，吃着吃着，他突然把零食递给我，说：姐姐，你吃。我受宠若惊，连忙摆手说：不用不用，小朋友你自己吃吧。结果他接着说：你帮我拿着，我要下车了，拿着不方便

38、我去理发店剪头发，理发师问我：想剪个什么样的发型啊？我说：就剪短一点，好打理就行。理发师点点头，咔嚓咔嚓几下，把我的头发剪得超级短，几乎贴着头皮了，我看着镜子里的自己，欲哭无泪：这是短一点吗？这是光头吧

39、有天晚上我去散步，看到路边有个卖花的小女孩，小女孩跑过来问我：姐姐，买束花吧。我笑着说：姐姐不买哦。小女孩又说：姐姐，买一束吧，很漂亮的，送给妈妈。我还是摇摇头，这时，小女孩突然来了一句：姐姐，你买一束吧，不然我妈妈今晚没花戴会伤心的我瞬间被她的话逗笑了，然后买了一束花。

40、我在家做饭，炒青菜的时候发现没蒜了，我对正在客厅看电视的老公喊：老公，没蒜了，去楼下买头蒜。老公头也不抬地说：楼下没有卖蒜的，只有卖葱的。我想了想，说：那你买头葱回来，我把它想象成蒜

41、有次跟朋友去唱歌，朋友点了一首《青藏高原》，他唱得那叫一个声嘶力竭，高音部分完全上不去，一直在破音，唱完后，我们都鼓掌表示鼓励，他还一脸得意地说：怎么样，我这是用生命在唱歌

42、我去超市买牙膏，看到一款牙膏的广告打得很厉害，说是有美白效果，我就买了一支试试，用了一段时间后，我发现牙齿好像没什么变化，就去找超市理论，我对超市工作人员说：你们这牙膏根本没效果啊，不是说能美白吗？工作人员说：亲，我们这牙膏的美白效果是长期使用才能看出来的。我想了想，说：那我要用到什么时候才能变白啊？难道要用到我入土为安吗

43、有个同事，有天上班的时候戴了一副新眼镜，我们都说他戴眼镜看起来斯文了很多，结果他没戴一会儿，眼镜腿就断了一条，他尴尬地说：这眼镜质量也太差了，这斯文还没装一会儿呢

44、我在家洗衣服，洗衣机突然发出一阵奇怪的声音，我赶紧跑过去看，以为洗衣机坏了，结果发现是洗衣机里的袜子在唱歌，原来是袜子的松紧带松了，在洗衣机里甩来甩去发出的声音。

45、有次坐火车，对面坐了一对夫妻，妻子一直在抱怨丈夫：你看你，出门也不知道收拾东西，乱七八糟的。丈夫不耐烦地说：知道了知道了。过了一会儿，妻子又说：你把手机充电器带上了吗？丈夫说：带了。妻子不放心，又问：真带了？丈夫把包翻了个底朝天，然后一脸无奈地说：没带妻子瞬间火冒三丈。

46、我去买水果，看到一种水果长得很奇怪，我就问老板：这是什么水果啊？老板说：这是释迦果。我又问：为什么叫释迦果啊？老板说：因为它长得像释迦牟尼的头啊我仔细一看，还真有点像。

47、有天晚上我做梦，梦到自己在一个大沙漠里，又渴又饿的时候，突然看到前面有一片西瓜地，我兴奋地跑过去，结果发现西瓜都是石头做的，惊醒后，我才发现原来是自己太想吃西瓜了。

48、我在家收拾东西，发现了一本以前的日记，打开一看，上面写着：今天天气真好，心情也很好。后面还画了一个大大的笑脸，我继续往后翻，看到一行字：可是，作业好多啊，烦死了瞬间回忆起了学生时代。

49、有次跟朋友去游乐场玩，坐过山车，过山车启动