说说幽默搞笑有哪些

1、今天去动物园，看到一只猴子在吃香蕉，我就跟它说：嘿，哥们儿，给我也来一根呗！结果它朝我扔了个香蕉皮。

2、我问朋友：你说为什么蚕宝宝很有钱？朋友一脸懵，我得意地说：因为它会结茧（节俭）啊！

3、每次去超市买东西，我都觉得自己像个寻宝猎人，在货架间穿梭，寻找那些隐藏的美食宝藏。

4、有次坐电梯，突然停电了，大家都被困在里面，这时候一个大哥淡定地说：别慌，按照惯例，我们先来唱首歌吧！然后就开始跑调地唱起了《忐忑》。

5、和朋友去吃火锅，我正吃得热火朝天，突然发现锅里有一只小强，我淡定地把它捞出来，对服务员说：麻烦你帮我把这只虾煮一下，谢谢。服务员一脸黑线。

6、我对妈妈说：妈，我最近好穷啊，都快吃土了。妈妈白了我一眼说：吃土多不健康，你去地里挖点泥巴吃吧，纯天然无污染。

7、今天在路上看到一个骑自行车的人，车后座上绑着一只鸡，那鸡一路上不停地叫，我就想：这鸡是不是在喊：快放我下来，我要去参加好声音！

8、有一天我去银行办业务，前面有个大哥在和工作人员理论，大哥说：你们这银行怎么回事，我取个钱还要问我用途，我取来买棺材不行啊！工作人员一脸无奈。

9、我跟同事说：我发现我最近记忆力下降得好厉害。同事问：怎么了？我说：刚刚发生的事情我都记不得了。同事无语地看着我。

10、晚上睡觉前，我对床说：床啊，你可别塌啊，我可不想明天早上醒来发现自己睡在地上，像个落难公主一样。结果第二天早上醒来，我真的掉地上了。

11、朋友问我：你知道为什么许仙给白娘子买了顶帽子吗？我摇摇头，他说：因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽啊！

12、我去买奶茶，对店员说：给我来一杯不加糖的珍珠奶茶。店员说：不加糖不好喝哦。我说：没事，我喜欢苦的，人生已经如此的艰难，这点苦算什么！店员一脸黑线。

13、有一次我去坐公交，车上人超多，突然听到一个小孩问他妈妈：妈妈，为什么我们要站着呀？妈妈说：因为没有座位了呀。小孩又问：那为什么没有座位呢？妈妈说：因为人太多了呀。小孩接着说：那为什么人这么多呢？妈妈已经快崩溃了。

14、我跟朋友说：我最近感觉自己像个魔法师。朋友问：怎么说？我说：我只要一出门，天气就变了，一会儿晴天一会儿下雨，比魔法师还厉害！

15、今天看到一只小狗追着自己的尾巴跑，我就想：这小狗是不是在玩转圈圈抽奖，看能不能转出个骨头来。

16、去餐厅吃饭，点了一份鱼香肉丝，吃着吃着发现里面居然没有鱼，我就问服务员：这鱼香肉丝怎么没有鱼啊？服务员说：这道菜叫鱼香肉丝，又不是鱼做的肉丝，难道老婆饼里还有老婆不成？我竟无言以对。

17、我对室友说：你知道吗？我最近发现我有个超能力。室友好奇地问：什么超能力？我说：我能控制自己的梦境，想做什么梦就做什么梦。室友不屑地说：那有什么了不起的，我还能控制自己不做梦呢！

18、朋友过生日，我送了他一个闹钟，说：以后你每天都能被我的祝福叫醒啦！他一脸无奈地说：你这是想让我每天都在闹钟声中想起你是个奇葩吗？

19、坐地铁的时候，旁边一个大哥一直在大声打电话，我实在忍不住了，就对他说：大哥，你能不能小点声啊，你这声音都快赶上广播了。大哥白了我一眼说：我这是在跟客户谈生意，你懂不懂啊！我回他：你这生意谈得，整个车厢的人都知道你要干啥了。

20、去理发店剪头发，理发师问我：你想要什么发型？我说：剪短一点，精神点。结果他给我剪了个光头，还说：这样够精神了吧，绝对短到不能再短了。我欲哭无泪。

21、我跟同学说：我最近发现我很有语言天赋。同学问：怎么说？我说：我会好几种动物的语言呢！同学不信，我就学了几声狗叫和猫叫，同学一脸嫌弃地说：你这是学的动物叫，不是语言。

22、有一天我在路上看到一只蜗牛，我就想捉弄它一下，我在它前面放了一块面包，然后它就开始拼命地爬，爬了好久终于爬到面包那里，我又把面包拿远了一点，它又继续爬，就这样来来回回好几次，我都快笑岔气了。

23、我对妈妈说：妈，我觉得我以后可以去当演员。妈妈问：为什么？我说：因为我每天都在上演各种精彩的剧情啊，比如早上起不来床像个懒虫，出门忘带东西像个迷糊鬼，晚上熬夜像个夜猫子，这演技简直绝了！

24、去超市买东西，结账的时候前面有个大妈一直在和收银员争论价格，大妈说：你们这价格不对啊，昨天我买还是这个价呢。收银员无奈地说：大妈，昨天和今天不一样啊，就像您昨天和今天也不一样啊。大妈一听急了：我怎么不一样了？我还是我啊！收银员笑着说：您看您今天比昨天多了点白发，这就是不一样啊。大妈瞬间无语。

25、我跟朋友说：我最近发现我有个特异功能。朋友好奇地问：什么特异功能？我说：我能预知明天的天气。朋友不信，我得意地说：你看，今天晚上的星星特别亮，明天肯定是晴天。结果第二天早上起来，外面下着倾盆大雨。

26、有一次我和朋友去爬山，爬到一半的时候我实在爬不动了，朋友鼓励我说：加油啊，你看山顶就在眼前了。我气喘吁吁地说：那是因为我的眼睛在骗我，它想让我快点放弃。

27、今天看到一只鸟站在电线上，我就想：这鸟是不是在想：我站得这么高，下面的人都得仰望我，我就是鸟中贵族！

28、去商场逛街，看到一件衣服特别喜欢，就问店员：这件衣服有我穿的码吗？店员看了看我说：有，您穿 XL 的。我一脸惊讶地说：啊？这么大啊，我以为我穿 L 的呢。店员笑着说：您这身材，XL 都算小的了。

29、我对室友说：你知道为什么我最近这么倒霉吗？室友问：为什么？我说：因为我每次出门都能踩到狗屎，我感觉我就是个行走的踩屎运。室友嫌弃地说：你就不能看着点路啊。

30、朋友问我：你知道为什么飞机飞这么高都不会撞到星星吗？我摇摇头，他说：因为星星会闪啊！

31、有一天我在路上看到一个人穿着一身黑，戴着黑帽子、黑眼镜、黑口罩，手里还拿着一根黑色的拐杖，我心想：这人是不是要去参加黑衣人聚会啊。

32、去医院看病，医生问我：你哪里不舒服？我说：我感觉我最近脑子有点乱。医生说：具体怎么个乱法？我说：就是有时候觉得自己很聪明，有时候又觉得自己像个笨蛋，一会儿想干这个，一会儿又想干那个，感觉脑子像个战场，各种想法在打架。医生一脸黑线。

33、我跟同学说：我最近发现我很有艺术天赋。同学问：怎么说？我说：我随便画几笔就能画出一幅抽象画，而且别人都看不懂，这不是艺术是什么！同学看了看我画的画，说：你这是乱画，不是艺术。

34、有一次我和朋友去吃烧烤，点了一份烤韭菜，吃着吃着发现里面有一根头发，我就跟服务员说：服务员，你们这韭菜里怎么有头发啊？服务员说：不好意思，可能是师傅在切韭菜的时候不小心掉进去的。我笑着说：那你们这师傅是不是还兼职做发型师啊，给韭菜做了个韭菜头。

35、我对妈妈说：妈，我觉得我以后可以去当厨师。妈妈问：为什么？我说：因为我做饭可好吃了，每次做饭都能把自己香哭。妈妈无奈地说：那你这是做饭还是熏自己啊。

36、去电影院看电影，旁边有个小孩一直在问问题，电影里出现一个恐龙，小孩问：妈妈，这是什么动物？妈妈说：这是恐龙。小孩又问：恐龙怎么这么大啊？妈妈说：因为恐龙本来就很大呀。小孩接着问：那它为什么长得这么大呢？妈妈已经快没耐心了。

37、我跟朋友说：我最近发现我有个超厉害的技能。朋友好奇地问：什么技能？我说：我能在一分钟内把一杯热水变成冷水。朋友不信，我把热水放在风扇前面吹了一分钟，然后说：看，变凉了吧。朋友无语地说：你这是借助风扇，又不是你自己的技能。

38、有一天我在路上看到一只猫，它一直在围着一个垃圾桶转，我就想：这猫是不是在思考人生，在想是垃圾桶里的垃圾更有吸引力，还是外面的世界更精彩呢。

39、去超市买东西，看到一种新出的饮料，包装上写着无糖，我就对旁边的大妈说：大妈，您看这饮料无糖的，喝了不会胖。大妈看了看说：无糖的就不会胖啊？那我每天去舔白糖袋子，是不是也不会胖啊。

40、我对室友说：你知道为什么我最近这么困吗？室友问：为什么？我说：因为我每天晚上都在和周公聊天，一聊就聊到很晚，早上起来能不困吗？室友不屑地说：你这是做梦，不是聊天。

41、朋友问我：你知道为什么许仙给白娘子买了一把伞吗？我摇摇头，他说：因为那是把宣（许仙）纸（白娘子）伞啊！

42、有一次我去参加一个聚会，大家都在聊天，突然有个人问：你们说如果人可以飞，世界会变成什么样？我想了想，说：那交通就不用这么堵了，大家上班上学都可以直接飞过去，不过可能会经常有人在空中撞在一起，就像一群乱飞的蜜蜂。

43、去商场买衣服，试了一件衣服觉得还不错，我问店员：这件衣服打折吗？店员说：不打折哦。我开玩笑地说：那你给我便宜点呗，不然我就去别家看看了。店员笑着说：您去别家看吧，我们这是明码标价，童叟无欺。我假装很失落，然后说：那好吧，我再考虑考虑，说不定过会儿你就会觉得我像个童叟，主动给我便宜了。

44、我跟同学说：我最近发现我很有运动天赋。同学问：怎么说？我说：我每次跑步都能跑最后一名，而且还能跑得气喘吁吁、大汗淋漓，这耐力和体力，一般人可比不了！同学无语地说：你这是运动天赋？这是运动灾难吧。

45、有一天我在路上看到一只蚂蚁在搬一粒米，那粒米比它身体大好几倍，我就想：这小蚂蚁还挺有毅力的，就像一个小小的大力士，为了生活努力奋斗着。

46、去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着发现里面有一块肉特别硬，我就跟服务员说：服务员，你们这红烧肉怎么有块肉这么硬啊？服务员说：不好意思，可能是这块肉比较有嚼劲。我笑着说：那你们这厨师是不是把肉当成石头来练牙口了。