搞笑句子说说有哪些

1、我太喜欢熬夜了，有种灵魂出窍的感觉

2、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，钱是我自己印的，请你放心使用！老板追了我好几条街没追上

3、生活不易，猪猪叹气

4、刚刚在路上看到一个人，走路姿势很像我前任，我瞬间心跳加速，呼吸急促，整个人都紧张起来了，直到走到面前发现是个陌生人，我才长舒一口气：还好不是，要是真遇到了，我得装作很忙，用食指在手机上疯狂划动，然后对着手机说：行，我今天加班，晚点回去。

5、减肥真的好难，每次下定决心要减肥，晚上躺在床上就会想：人活着不就是为了开心吗？然后就心安理得地吃起了零食

6、今天去超市买东西，结账的时候收银员问我：有会员卡吗？我：没有。收银员：那消费满 88 元可以办一张。我：我不办，我就是来蹭你们空调的。

7、我发现我现在笑点特别低，看个电视剧能笑出猪叫，舍友都以为我疯了

8、为什么心情不好的时候想吃东西，因为伤心欲嚼

9、每次拍照都感觉自己像个明星，拍完一看，原来是明朝的

10、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意

11、今天在路上看见一个小孩在追着一只猫跑，我就问他：小朋友，你为什么追着猫跑呀？他说：我和它比赛谁跑得快！我又问：那谁赢了？他气喘吁吁地说：我不知道，我没追上它，它钻车底下去了，我不敢钻。

12、都说男人是视觉动物，其实女人也是，比如我看见好看的衣服，第一反应就是：这衣服谁穿谁好看，我穿应该也好看

13、我喜欢在网上和陌生人聊天，因为谁也不认识谁，我可以把自己吹得天花乱坠，对方也深信不疑

14、今天去医院体检，医生说我有点贫血，我问他怎么补，他说：你晚上别熬夜，早点睡，多吃点有营养的东西。我心想：这不是废话吗？我要是能做到，还用得着来医院？

15、小时候以为长得好看的人才叫帅哥美女，长大后发现只要是个活人都叫帅哥美女，现在才明白，原来我一直都是帅哥

16、我对妈妈说：妈，我最近好穷啊。妈妈说：穷就穷点吧，别老装有钱人。

17、今天坐公交车，车上人很多，我感觉有点热，就把外套脱了，这时一个大妈看了我一眼说：小伙子，你这衣服上的字印反了吧？我低头一看，我穿的是件背面印着拆字的衣服，我说：大妈，这衣服就是这么设计的，这叫个性！大妈白了我一眼说：我看你是想拆家吧！

18、我发现我最近越来越聪明了，昨天晚上做梦都在做数学题，今天早上起来一看，枕头湿了一大片，原来是我流口水把数学题都解出来了

19、每次去理发店，理发师都会问我：你想要什么发型？我：你看着剪吧，只要别太丑就行。结果每次剪完都丑得我想换个头

20、今天在路边看见一个卖花的小女孩，她跑过来对我说：哥哥，买束花送给女朋友吧。我：我没有女朋友。小女孩：那买束花送给妈妈也行啊。我：我妈妈也不在这儿。小女孩：那你买束花自己留着吧，说不定哪天就用上了。

21、我觉得我上辈子可能是个裁缝，因为我现在每天都在缝缝补补自己的生活

22、今天早上醒来，发现手机不见了，找了半天终于在被窝里找到了，我对它说：你怎么跑这儿来了，是不是想和我一起睡懒觉？它没理我，我又说：算了，你继续睡吧，我去给你充电。

23、我有一个梦想，就是成为一个富有的人，然后包下整个游乐场，只让我一个人玩，玩到吐为止

24、每次看到别人发朋友圈说自己又去哪里哪里旅游了，我就特别羡慕，然后我就打开地图，看看自己离那个地方有多远，看完之后我就觉得还是家里好

25、今天去食堂吃饭，打饭的阿姨问我：吃什么？我看了看菜说：阿姨，给我来份土豆丝吧。阿姨说：土豆丝没有了，有土豆块。我：也行，土豆块就土豆块吧。阿姨盛了一勺土豆块，抖了抖勺子说：这是土豆丝。

26、我发现我最近越来越懒了，昨天晚上的碗到现在还没洗，我对自己说：等会儿再洗吧，反正也没多少碗。结果到现在还没洗，我觉得我可以改名叫等会儿了

27、今天在路上看见一个人牵着一只狗，狗脖子上挂着一个牌子，上面写着：我不会迷路，因为我家主人是路痴。

28、我对朋友说：我最近喜欢上了一个人。朋友问：谁啊？我：我自己。朋友：你可真自恋。我：没办法，长得太帅了，我都控制不住自己。

29、每次看到电视剧里男女主角分手，我都会很伤心，不是因为他们分手，而是因为他们居然能有那么多戏份来分手，我和我的对象连吵架都没几句台词

30、今天去逛街，看到一件衣服特别喜欢，试穿之后觉得也挺好看的，然后看了看价格，默默把衣服脱下来，对老板说：老板，你这衣服质量不太好啊，线头都露出来了。老板看了看说：这是今年流行的破洞设计。我：哦，原来是这样啊，那我还是不买了，我怕我穿出去别人以为我是丐帮的。

31、我觉得我就像一颗洋葱，别人每次想了解我，我就忍不住流泪

32、今天晚上吃了很多东西，肚子特别胀，我对舍友说：我感觉我的肚子像个气球，再吃点东西就要爆炸了。舍友说：那你别吃了，赶紧去放放气。我：怎么放？舍友：你去厕所蹲一会儿，说不定能把气放出来。我：那我蹲完厕所，肚子里的东西不也都出来了？舍友：

33、我发现我现在越来越离不开手机了，上厕所带着，吃饭带着，睡觉也带着，感觉手机就像我的另一半，哦不，手机就是我的另一半，因为它从来不会和我吵架

34、今天在路上看见一个小孩在玩弹弓，我就走过去问他：小朋友，你在干嘛呢？他说：我在打弹弓。我：你为什么要打弹弓啊？他说：我想打树上的鸟。我：那你打到了吗？他说：没有，鸟太灵活了，我打不到。我：那你别打了，鸟也是有生命的。他说：我知道，所以我每次都先瞄准，等它不灵活了再打。

35、我对妈妈说：妈，我想买个新手机。妈妈说：你手机不是还能用吗？买新的干嘛？我：我这个手机太卡了，有时候打开个软件都要等半天。妈妈说：那你就别打开软件了呗，多省事儿。

36、今天去图书馆看书，看到一本关于减肥的书，我心想：这书我得好好看看，说不定能找到减肥的秘诀，结果看了两页，我就睡着了，醒来发现书被别人借走了，我想：这书肯定是被我的减肥决心吓跑了

37、我发现我最近越来越像个哲学家了，每次遇到问题都会思考半天，然后得出一个结论：还是睡觉吧，睡着了就什么都不用想了

38、今天在路上看见一个人走路姿势特别奇怪，一瘸一拐的，我就走过去问他：你怎么了？他说：我脚崴了。我：那你怎么不赶紧去医院看看？他说：我刚从医院出来，医生说我这是走路姿势不对，让我多走走就好了。

39、我对朋友说：我最近想养只宠物。朋友问：你想养什么？我：我想养只羊驼。朋友：为什么想养羊驼？我：因为我觉得它长得很可爱，而且它吐口水的时候特别帅。朋友：你确定你养的不是个祖宗？

40、今天去超市买东西，结账的时候前面有个人在打电话，一直在说：喂，你说什么？我听不清，你大声点。收银员等得不耐烦了，就说：先生，麻烦你先结下账，后面还有人排队呢。那个人说：哦，不好意思啊，我这电话还没打完呢。收银员说：那你去外面打完再进来结吧。那个人说：不行啊，我东西都买好了，出去再进来又要重新排队了。收银员说：那你能不能快点打完电话？那个人说：我也想快点打完，可是对方一直在说，我也没办法啊。这时我实在忍不住了，走过去对那个人说：大哥，你把电话给我，我帮你和他说。那个人愣了一下，然后把电话递给了我，我对着电话说：你别说话了，赶紧挂了，人家要结账呢！说完我就把电话挂了，那个人一脸懵地看着我，收银员和后面排队的人都笑了

41、我发现我现在越来越喜欢自言自语了，走在路上会自己跟自己聊天，吃饭的时候也会自己跟自己说话，我觉得我可能是太孤独了，只有自己能懂自己

42、今天去公园散步，看到一只小狗在追着自己的尾巴跑，我就走过去问它：你为什么要追着自己的尾巴跑啊？它看了我一眼说：我乐意，你管不着。

43、我对舍友说：我觉得我最近瘦了。舍友说：你别做梦了，你每天吃那么多，怎么可能瘦？我：我真的瘦了，你看我的衣服都变宽松了。舍友：那是因为你衣服缩水了。

44、今天在路上看见一个人穿着一件印有我是傻逼的 T 恤，我心想：这人胆子也太大了，居然敢穿这样的衣服出门，结果走近一看，发现上面印的是我是学霸，我瞬间觉得自己好没文化

45、我发现我现在越来越喜欢回忆过去了，经常会想起小时候的一些趣事，然后自己一个人傻笑，感觉那时候的自己真的好天真无邪啊

46、今天去食堂吃饭，打饭的阿姨给我盛了一勺菜，我觉得有点少，就说：阿姨，再给我多盛点呗。阿姨说：小伙子，不少了，你看这一勺多大啊。我：阿姨，你这勺子再大，菜也不多啊。阿姨说：那你去拿个盆来，我用盆给你盛。

47、我对朋友说：我最近想学一门乐器。朋友问：你想学什么乐器？我：我想学架子鼓。朋友：为什么想学架子鼓？我：因为我觉得打鼓的时候特别帅，而且还能发泄情绪。朋友：那你不怕邻居找上门来啊？我：不怕，我打算买个静音鼓垫，在家偷偷练。

48、今天在路上看见一个人在骑自行车，车后座上绑着一个大箱子，箱子上写着：回收旧手机、旧电脑、旧冰箱我心想：这人还挺有生意头脑的，什么都回收，结果走近一看，发现箱子里放着一只猫，那猫还一脸无辜地看着我