幽默的说说有哪些

1、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，钱是我自己印的，请你放心使用！结果，老板追了我好几条街没追上。

2、去超市买东西，结账的时候前面排了个小朋友，他妈妈在旁边付款，小朋友突然回头对他妈妈说：妈妈，我想要那个奥特曼玩具。妈妈说：家里不是有很多了吗？小朋友大声说：可是这个不一样啊，这个是限量版的，上面有编号的！妈妈无奈地说：那你说说编号是多少？小朋友愣了一下，然后大声说：666！

3、早上醒来，发现自己的头发竖起来了，我赶紧拿水打湿，想把它弄下去，结果，刚弄湿，它就更嚣张了，直接变成了一个冲天炮，我对着镜子无奈地说：你这是要带我去参加变形金刚聚会吗？

4、坐公交车，旁边一大妈睡着了，头一点一点的，突然一个急刹车，大妈一下子惊醒了，大声说道：哎呀妈呀，到地儿啦？全车人都被逗笑了。

5、有一次去动物园，看到一只猴子在吃香蕉，吃完后把香蕉皮扔到我头上，我一脸黑线地对猴子说：嘿，你这是在给我表演天女散花吗？还挺有创意啊！猴子居然还对着我做鬼脸。

6、跟朋友去吃烧烤，点了个烤韭菜，朋友咬了一口，皱着眉头说：这韭菜怎么这么老啊？老板听到了，这韭菜是我昨天刚种的，能不老吗？

7、晚上睡觉前，我对床说：床啊，你可别半夜把我踹下去啊，我可不想跟地板来个亲密接触。床仿佛听懂了我的话，半夜还真没动静，结果早上醒来，我发现自己睡在地上，床在我旁边，我一脸懵地问：床啊，你这是啥意思？你躺地上，让我睡床，想体验一下不一样的感觉？

8、有一天，我在路上走着，突然听到一个小孩对另一个小孩说：你看那个人好奇怪啊，走路一摇一摆的。我一听，心里想：我这是走得六亲不认的步伐啊！然后我故意走得更夸张了，还回头对那小孩说：我这是在走时尚潮流的摇摆步，你们懂啥！

9、去银行办业务，前面有个大哥在办转账，工作人员问：您是转多少钱？大哥说：转 200 万。工作人员又问：您确定对方姓名吗？大哥说：确定，我这么多年的兄弟，我能不确定吗？工作人员接着问：那您确定他账号吗？大哥说：确定啊，我都背下来了。工作人员最后说：那请您再仔细核对一下，毕竟 200 万不是小数目。大哥不耐烦地说：哎呀，我都确定了，你怎么比我还啰嗦，转就完了！结果，大哥输完账号，工作人员说：不好意思，您转的这个账号是不存在的。大哥瞬间石化，嘴里嘟囔着：这不可能啊，我怎么可能记错

10、有一次坐电梯，电梯里人很多，突然有人放了个屁，那味道瞬间弥漫开来，这时，一个小朋友大声说：是谁放屁了，好臭啊！他妈妈赶紧捂住他的嘴说：宝贝，别说话，可能是电梯在放屁呢。

11、周末在家睡懒觉，我妈在客厅喊：都几点了还不起床！我迷迷糊糊地说：周末就是用来睡觉的，我要把这一周缺的觉都补回来。我妈说：那你干脆别起来了，一直睡下去吧。我回了句：那我就成睡美人了，等王子来吻我，我就醒啦。我妈无语地说：就你这长相，王子来了估计得问：这是哪位公主啊？怎么长得像史莱克？

12、去理发店剪头发，理发师问我：想剪个什么样的发型？我说：剪个能让我看起来年轻十岁的发型。理发师上下打量了我一番，然后说：那我建议你戴个口罩出门。

13、有一天，我穿着新买的衣服出门，朋友看到后说：你这衣服挺好看的啊，在哪买的？我得意地说：网上买的，便宜又实惠。朋友又问：质量怎么样？我还没来得及回答，突然一阵风刮来，衣服上的线头被吹起来了，我尴尬地说：这质量嘛风一吹，它自己都想换件新衣服了。

14、坐火车，对面坐了个大叔，一直在大声打电话，我实在忍不住了，就对他说：大叔，您小声点行不，这是公共场合。大叔看了我一眼，说：我这是跟我儿子说话呢，他在国外，我得让他知道我在国内过得挺好的。我无奈地说：那您也不用这么大声啊，他在国外又不是听不见。大叔说：他耳朵不好使，我得大声点他才能听见。我心想：那您儿子这听力得多差啊过了一会儿，大叔又开始大声打电话，我实在受不了了，就戴上耳机听歌，结果，大叔突然凑过来，对着我的耳机喊：喂，我说你这小伙子，我刚跟你说的你听到没？

15、有一次去餐厅吃饭，点了个宫保鸡丁，吃着吃着，我发现里面有颗花生米特别大，我就对服务员说：你们这宫保鸡丁里的花生米怎么这么大啊？服务员笑着说：先生，这是我们店的特色，叫巨无霸花生米宫保鸡丁。

16、晚上和朋友一起散步，看到路边有只小狗在追着自己的尾巴跑，朋友说：你看那小狗，是不是太无聊了，自己跟自己玩得还挺开心。我笑着说：它这是在练习无影尾鞭功呢，说不定以后能成为武林高手。

17、有一天，我在网上看到一个段子，说一个人去买鞋，试了一双觉得有点小，老板说：你穿穿就大了。结果那个人穿着鞋走了几步，鞋真的大了，原来是鞋底子掉了，我把这个段子讲给同事听，同事说：这算啥，我有一次去买裤子，试的时候觉得有点紧，老板说：你回去多穿穿就松了。我回去穿了几天，裤子没松，我人瘦了一圈。

18、早上起床，发现家里停电了，我摸索着去洗漱，结果牙膏挤多了，掉水池里，我一边心疼牙膏，一边在黑暗中嘟囔：这停电停得真不是时候，我这牙膏都跟我作对。突然，听到旁边传来一个声音：你再嘟囔，小心水池也跟你发脾气，把水都给你停了。原来是我妈在旁边，我尴尬地笑了笑。

19、去商场买衣服，试了一件衣服觉得还不错，就问老板：这件衣服多少钱？老板说：打完折 280。我觉得有点贵，就说：能不能便宜点？老板说：最低 260，不能再少了。我还是觉得贵，就转身准备走，老板突然说：哎，别走啊，看你这么喜欢，240 拿走吧。我一听，心里暗喜，觉得自己砍价成功了，结果，老板又说：不过这衣服有点瑕疵，你看这里，有线头。我仔细一看，还真有，心想 240 也不算贵了，就买了，回到家，我把衣服拿出来仔细检查，发现那个线头是个破洞，用线缝上的

20、有一次坐地铁，人特别多，突然，一个大哥的手机响了，他接起电话大声说：喂，什么事？我在地铁上呢，信号不好，你大声点！全车人都被他逗笑了。

21、周末在家打扫卫生，发现床底下有一双旧鞋，我拿着鞋对我妈说：妈，这双鞋放床底下好久了，扔了吧？我妈说：别扔，这鞋还有用呢。我疑惑地问：有啥用？我妈说：等以后家里来客人，没拖鞋的时候就可以拿出来给客人穿。我无语地说：妈，您这想法真独特，客人穿上这鞋，估计得以为我们家是丐帮分会呢。

22、有一天，我在路上看到一个小孩在玩弹弓，他对着路边的一只猫射了一弹弓，我赶紧走过去对他说：小朋友，你不能这样欺负小动物啊。小孩看着我，一脸无辜地说：我没欺负它，我是在帮它练习躲避技能呢。

23、晚上睡觉前，我把手机放在枕头边，定了个早上 7 点的闹钟，结果第二天早上，闹钟响了，我迷迷糊糊地伸手去拿手机，却不小心把手机拍到了地上，我一下子就清醒了，赶紧捡起来看，手机居然还没摔坏，我对着手机说：你可真坚强啊，我都佩服你，这要是个人，估计都得骨折了。

24、去医院看病，医生问我：哪里不舒服？我说：我最近总觉得头晕。医生给我做了一系列检查后，说：你这是没休息好，回去多注意休息。我无奈地说：医生，我也想休息好啊，可是我每天晚上躺在床上，脑子里就像放电影一样，各种事情都冒出来，根本睡不着。医生说：那你可以试试睡前喝杯牛奶，泡个脚。我回到家，按照医生说的做了，结果晚上躺在床上，牛奶喝多了，一直想上厕所，觉都没睡好，我第二天又去医院找医生，医生说：看来你这情况比较特殊，我给你开点药，睡前吃一粒，保证你能睡好觉。我拿着药回家，晚上吃了一粒，结果第二天早上醒来，发现自己睡过头了，上班都迟到了，我一看药盒，上面写着：安眠药

25、有一次去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果，左看看右看看，然后问旁边的工作人员：这个苹果甜不甜啊？工作人员说：您尝尝就知道了。大妈说：我不敢尝，我怕酸。工作人员笑着说：那您可以闻闻，苹果的香味能判断出甜不甜。大妈闻了闻，皱着眉头说：这苹果怎么没什么香味啊？工作人员说：可能是放久了，您再挑挑别的。大妈说：那算了，我还是不买了，我怕买回去是个酸苹果，到时候吃了牙都倒了。说完，大妈就走了，我在旁边忍不住笑了，这大妈买苹果还挺谨慎的。

26、周末和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友突然说：我不行了，走不动了。我鼓励他说：坚持就是胜利，你看山顶就在前面了。朋友说：我感觉山顶离我好远啊，我还是下山吧。我无奈地说：那你下山注意安全啊。朋友说：放心吧，我下山比上山快，我这是要开启下山冲刺模式了。结果，没一会儿，就听到山下传来朋友的叫声：哎呀，我刹不住车了

27、有一天，我在办公室坐着，突然听到旁边的同事说：我昨天晚上做了个梦，梦到我中了 500 万大奖。我笑着说：那你今天上班是不是都没心思了，光想着怎么花那 500 万了？同事说：是啊，我都计划好了，先买一套大房子，再买一辆好车，然后带着家人出去旅游。我正准备说话，另一个同事走过来说：你这梦做得可真美，不过你还是先醒醒吧，别做梦了，赶紧工作，月底奖金都没着落呢。同事一听，瞬间像泄了气的皮球，说：唉，还是面对现实吧，继续搬砖。

28、晚上睡觉前，我在看一本小说，看到精彩处，正看得入迷，突然手机响了，是个陌生号码，我接起来，对方说：您好，请问您需要办理贷款业务吗？我没好气地说：不需要，别给我打电话了。然后就挂了电话，过了一会儿，手机又响了，还是那个号码。你怎么还打啊，都说了不需要！对方说：不好意思，先生，我们刚换了个系统，可能数据有点混乱，您别介意。我无语地说：你们这系统也太不靠谱了吧，还能不能让人好好看小说了！

29、去餐厅吃饭，点了一份牛排，等了好久，牛排终于上来了，我切了一块放进嘴里，发现牛排太老了，咬都咬不动，我叫来服务员，说：这牛排怎么这么老啊？服务员说：先生，这是我们店的特色，叫咬不动牛排。我无奈地说：你们这特色可真独特啊，我都怀疑你们厨师是不是把牛当成石头在煎了。

30、有一次坐公交车，车上人很多，很拥挤，突然，一个急刹车，我没站稳，一下子向前扑去，差点摔倒，这时，旁边一个大哥眼疾手快，一把抓住了我，我感激地对大哥说：谢谢大哥，要不是您抓住我，我估计得摔个狗啃泥了。大哥笑着说：没事，出门在外，互相帮助嘛，不过你这体重可真不轻啊，我差点没抓住你。我尴尬地笑了笑，说：大哥，我这不是被挤得没办法嘛。大哥又说：你看你，坐个公交车还能把自己坐成个人肉炮弹，要是再急刹车，估计你能直接冲破挡风玻璃飞出去。全车人都被大哥的话逗笑了。

31、周末在家看电视，看到一个综艺节目里有个嘉宾在表演魔术，我对我妈说：妈，你看这人表演魔术，变来变去的，真厉害。我妈说：这有啥厉害的，我也会变魔术。我惊讶地问：妈，你还会变魔术？快给我表演一个。我妈说：看好了啊。然后她把电视遥控器拿起来，对着电视按了一下关机键，说：变！电视没了。我无语地说：妈，你这哪是变魔术啊，你这是直接把电视关了，这也太简单粗暴了吧。

32、有一天，我在路上看到一个小孩在哭，旁边一个大人问他：小朋友，你怎么哭了？小孩说：我找不到妈妈了。大人说：那你妈妈电话号码是多少啊？我帮你打电话。小孩说：我妈妈说不让我告诉别人她的电话号码。大人又说：那你家在哪啊？我送你回家。小孩说：我妈妈说不让我告诉别人我家在哪。大人无奈地说：那你这可怎么办啊？小孩哭着说：我也不知道，我就在这里等妈妈，她肯定会来找我的。过了一会儿，小孩突然不哭了，指着前面一个女人说：看，那就是我妈妈。大人说：你怎么知道那是你妈妈？你不是说不能告诉别人你妈妈的信息吗？小孩说：因为我妈妈每次来接我的时候，都穿着高跟鞋，走路一扭一扭的，我看到前面那个阿姨走路姿势跟我妈妈一样。

33、晚上睡觉前，我把手机充电器插上充电，第二天早上起来，发现手机没充上电，充电器却冒烟了，我赶紧把充电器拔下来，看着冒烟的充电器，无奈地说：你这是咋了？是昨晚看到我手机里那么多未读消息，被气冒烟了吗？

34、去商场买衣服，试了一件衣服觉得还不错，就问老板：这件衣服有没有其他颜色的？老板说：有啊，黑色、白色、蓝色，你想要哪个颜色？我说：我想要个比较特别一点的颜色。老板想了想，说：那我推荐你买灰色，这个颜色比较低调又不失个性。我看了看灰色的衣服，觉得也还行，就买了，回到家，我把衣服拿出来准备穿，结果发现衣服上有个洞，我心想：这就是老板说的特别颜色吗？这洞也太特别了吧

35、有一次坐火车，对面坐了个大哥一直在打呼噜，声音特别大，整个车厢都能听到，我实在受不了了，就对大哥说：大哥，您能不能小点声打呼噜啊？大哥迷迷糊糊地看了我一眼，说：不好意思啊，我这呼噜声是天生的，