搞笑说说男有哪些

1、今天出门没看黄历，被一个骑自行车的小子撞了一下，我这暴脾气，当时就想跟他理论理论，结果他一溜烟就跑没影了，只留下我在风中凌乱，嘴里还嘟囔着：别让我再遇见你，不然我就变成你的车座子，天天磨你屁股！

2、早上起晚了，慌里慌张赶到公司，同事瞅了我一眼说：哟，你这是被时间绑架了吧，跑这么急。我气喘吁吁地回他：我这不是怕时间等久了，嫌弃我长得帅，一气之下把我给甩了嘛！

3、昨晚做梦去参加选美比赛，结果评委一看我，直接说：这位选手，你这是来参赛还是来参赛选手的噩梦的？我一脸懵圈，醒来还在想：难道我这盛世美颜太有冲击力了？

4、今天在路上看到一只小狗，长得那叫一个萌，我就蹲下来逗它，结果它突然对着我汪汪汪一阵叫，我疑惑地问它：咋啦，小家伙，难道你也觉得我今天穿得太像外卖小哥了，想提前点个餐？

5、跟朋友去吃火锅，我正涮着毛肚呢，他突然来了句：你说这毛肚会不会是牛的头皮屑啊？我差点没把刚喝的一口饮料喷出来，回他：那你这脑壳里装的怕是猪的脑花汤吧，净瞎想！

6、坐公交车，旁边一大妈一直盯着我看，看了半天来了句：小伙子，你长得真像我家孩子小时候养的那只小耗子。我瞬间石化，弱弱地问：大妈，您家那耗子现在咋样了？大妈说：早死了，被猫吃了。我

7、去超市买东西，结账的时候前面大哥忘带钱包了，正尴尬呢，我灵机一动，掏出手机大声说：哎呀，我手机支付限额了，这可咋整！收银员小姐姐赶紧说：可以用现金呀。我偷偷给大哥使了个眼色，大哥秒懂，顺利结账走人，我真是个机智的小天才！

8、昨天晚上洗头，用了新买的洗发水，洗完后感觉自己头发顺滑得像涂了一层猪油，我对着镜子自我陶醉：哇塞，我这是要变身洗发水广告代言人的节奏啊！结果第二天早上起来，头发全粘在一起，活脱脱一个鸟窝，我对着镜子欲哭无泪：这代言人咋还没当成，先成鸟窝大师了呢！

9、和同事聊天，说到最近的减肥计划，我说：我打算从今天开始晚上不吃饭了，坚决抵制美食的诱惑。同事不屑地说：你能坚持三天我就服你。我拍着胸脯保证：那必须的，我可是有钢铁般的意志！结果晚上路过烧烤摊，那香味一飘过来，我瞬间破功，对同事说：真香定律诚不我欺啊，啥意志不意志的，先吃了再说！

10、今天在电梯里，遇到一个小朋友一直盯着我看，我故意逗他：小朋友，你看叔叔干啥呀？小朋友奶声奶气地说：叔叔，你脸上是不是贴了创可贴呀？我一脸疑惑，旁边一大姐笑着说：小伙子，你脸上有个蚊子包，你还以为是痘痘，贴了个创可贴呢！我顿时尴尬得想找个地缝钻进去。

11、去菜市场买菜，看到有卖小龙虾的，我问老板：老板，你这小龙虾干净不？老板白了我一眼说：你自己看，干净得很，我刚给它们洗了个澡。我又问：那它们会不会夹人啊？老板说：你不惹它，它一般不夹人。我心想那我试试，刚伸手，一只小龙虾嗖地一下夹住我的手指，老板在旁边哈哈大笑：哎呀，你这是主动送手指让它夹呀，真有意思！

12、晚上睡觉前，我对着镜子做鬼脸，想吓唬吓唬自己，结果发现镜子里的自己比我还丑，我对着镜子说：你能不能别这么吓人，我都被你丑哭了！然后镜子里的我居然也跟着哭了起来，我吓得赶紧把灯关了，嘴里嘟囔着：这镜子成精了吧！

13、和朋友去爬山，爬到半山腰的时候我累得不行了，朋友在前面鼓励我：加油啊，马上就到山顶了！我气喘吁吁地回他：你先走吧，我要在这半山腰等我的灵魂赶上来，它还在山脚下喘着呢！

14、今天上班，同事拿了个苹果问我：你知道苹果为什么是红色的吗？我想了想说：因为它害羞了？同事摇摇头说：错，因为它被我气得脸红了！我一脸懵，同事接着说：我每天都对着它说我要吃掉它，它能不气红吗？我

15、去理发店剪头发，理发师问我：想剪个啥发型啊？我说：你看着给我剪吧，只要别太丑就行。理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我差点没哭出来，这简直就是狗啃的啊！我对理发师说：你这手艺是不是跟狗学的啊？理发师一脸无辜地说：我家狗剪头发可好看了，不信你去看看。我

16、坐地铁的时候，旁边一个大哥一直在大声打电话，我实在忍不住了，就小声跟他说：大哥，你能不能小点声啊，这地铁里又不是你家客厅。大哥瞪了我一眼说：我乐意，你管得着吗？我灵机一动，大声说：你这么大声说话，是不是怕别人不知道你有口臭啊？大哥瞬间闭嘴，周围人都笑了。

17、今天看到一个小孩在路边哭，我走过去问他怎么了，小孩哭着说：我找不到妈妈了。我安慰他：别着急，小朋友，你妈妈长什么样啊？小孩抽抽搭搭地说：我妈妈有两个眼睛，一个鼻子，一张嘴。我瞬间无语，这不是废话嘛，我又问：那你妈妈穿啥衣服呀？小孩说：我妈妈穿了件衣服。我这孩子是来考验我的耐心的吧！

18、晚上在家看电视，看到一个节目是教做菜的，我对老婆说：老婆，我看这节目，以后我也能给你做好吃的了。老婆白了我一眼说：就你那厨艺，能把菜做熟就不错了。我不服气地说：那我明天就给你露一手。第二天我去买菜，买了个西红柿，回到家对着菜谱一顿操作，做好后端给老婆，老婆尝了一口，皱着眉头说：你这做的是啥呀？西红柿炒番茄酱吗？我尝了一口，差点吐出来，太难吃了！

19、去商场买衣服，试了一件衣服觉得还不错，我问店员：这件衣服有我穿的号吗？店员看了看我说：有，你穿 XL 的。我有点怀疑地说：确定吗？我感觉我没那么胖啊。店员说：你这衣服穿在你身上，就像怀孕三个月的孕妇穿的一样，能不大号嘛！我

20、今天在路上看到一只猫，它居然穿着一件小衣服，我好奇地走过去想摸摸它，结果它对着我喵的一声，然后迅速跑开了，我对着它的背影喊：小猫咪，你跑啥呀，难道你也觉得你穿这衣服像个移动的粽子，不好意思见人啦？

21、和朋友去唱歌，我点了一首拿手的歌，结果唱到一半突然忘词了，我灵机一动，开始瞎编歌词，唱得那叫一个投入，唱完后朋友一脸崇拜地说：哇，你这原创歌曲太牛了吧，我都没听过。我得意地说：那当然，这可是我即兴创作的，独一无二！结果旁边一个大哥忍不住了，说：你这唱的啥呀，驴唇不对马嘴，别在这丢人现眼了！我

22、早上起床照镜子，发现自己脸上长了个痘痘，我对着镜子说：痘痘啊痘痘，你咋这时候冒出来呀，难道你也想跟我一起上班，体验一下社畜的生活？痘痘没反应，我又说：你要是再不听话，我就用手把你挤爆，让你变成我的战痘勋章！

23、去超市买东西，看到有卖巧克力的，我拿了一块问收银员：这块巧克力多少钱？收银员说：五块。我觉得有点贵，就说：能不能便宜点啊？收银员说：不行，这已经是最低价了。我灵机一动，说：那我把它咬一口，算便宜点卖给我呗。收银员一脸无语地看着我，周围人都笑了。

24、晚上睡觉前，我躺在床上玩手机，突然听到外面有奇怪的声音，我吓得赶紧把手机扔一边，躲在被窝里瑟瑟发抖，过了一会儿，声音没了，我小心翼翼地探出头来，发现原来是窗户没关好，风一吹发出的声音，我对着窗户说：你这是想吓死我啊，我还以为有啥妖魔鬼怪呢！

25、和同事一起出去吃饭，点了个水煮鱼，吃着吃着，同事突然发现鱼里有根头发，他大喊：服务员，这鱼里怎么有头发啊！服务员赶紧过来说：不好意思，我马上给您换一份。过了一会儿，新的水煮鱼上来了，同事吃了一口，又大喊：服务员，这鱼还是有头发啊！服务员很无奈，说：先生，这可能是鱼自己的头发，它也爱美呢！同事和我都笑得不行了。

26、今天在公园里散步，看到一个大爷在打太极拳，我觉得挺有意思，就站在旁边看，大爷打完一套拳后，问我：小伙子，你会打太极拳吗？我摇摇头说：不会。大爷说：那我教你几招吧。然后开始教我，我学得有模有样，大爷教完后说：你这学得还挺快，以后肯定能打得很好。我笑着说：大爷，我这是在学您的姿势，准备回去吓唬我家猫呢，它老是欺负我！大爷

27、去银行办业务，前面有个人一直在办理转账业务，办了好久，我等得不耐烦了，就跟工作人员说：能不能先给我办啊，他这转个账怎么这么慢，是不是在数钱数得太认真了？工作人员笑着说：可能是吧，毕竟赚钱不容易。过了一会儿，那个人终于办完了，我去办理业务的时候，工作人员对我说：先生，您这转账金额有点大，需要核实一下您的身份。我疑惑地问：为啥呀？工作人员说：您这转的钱比刚才那个人数的钱还多，我们得确认一下您是不是真的有这么多钱。我

28、晚上在家玩游戏，玩得正嗨呢，突然停电了，我大喊：哎呀，这电怎么说停就停啊，是不是看我游戏玩得太好，嫉妒我了？然后摸索着去找蜡烛，找了半天没找到，我对着黑暗中的房间说：蜡烛啊蜡烛，你是不是也跟电一样，嫉妒我玩游戏厉害，躲起来了？这时，老婆在旁边说：你别喊了，蜡烛在柜子里，你自己不会找啊！我

29、和朋友去打篮球，我投篮技术那叫一个烂，朋友投进一个球后，得意地说：看我的，厉害吧！我不服气地说：有啥了不起的，我这是在保存实力，等关键时刻再爆发。结果又打了一会儿，我还是一个球都没进，朋友笑着说：你这实力保存得也太好啦，都快成化石了！我

30、今天坐公交车，上来一个老奶奶，我赶紧起身让座，老奶奶笑着说：谢谢你啊，小伙子。我说：不用谢，应该的。老奶奶坐下后，跟旁边的人说：现在的年轻人真有礼貌。过了一会儿，老奶奶又说：就是这公交车开得太晃了，感觉像在坐过山车一样。我笑着说：奶奶，您就当是免费体验过山车了，刺激吧！老奶奶

31、去医院看病，医生问我哪里不舒服，我说：我最近总觉得头晕，没力气。医生给我做了一系列检查后，说：你这是熬夜熬的，以后要早点睡。我无奈地说：医生，我也想早睡啊，可是一到晚上手机就跟我谈恋爱，不让我睡。医生

32、晚上睡觉前，我给手机充电，充了一会儿，手机突然发出滋滋的声音，我吓得赶紧把充电器拔下来，对着手机说：你这是咋啦，难道是在偷偷修炼，准备成精啊？过了一会儿，手机没动静了，我又插上充电器，结果它又滋滋响，我生气地说：你这手机太调皮了，再这样我就把你送去手机维修店，让师傅好好修理修理你！

33、和同事一起去食堂吃饭，食堂的饭菜一如既往地难吃，同事抱怨说：这饭菜太难吃了，简直就是猪食。我笑着说：你可别侮辱猪食，猪食可比这好吃多了。这时，旁边一个打饭的大妈听到了，瞪了我们一眼说：你们年轻人懂啥，这饭菜都是我辛辛苦苦做的，爱吃不吃！我赶紧赔笑着说：大妈，您做的饭菜其实也不难吃，就是今天这锅可能有点特殊，发挥失常了。大妈这才消了气。

34、今天在路边看到一个小孩在玩弹弓，我走过去跟他说：小朋友，你这弹弓玩得挺溜啊。小孩得意地说：那当然，我可是高手。我笑着说：那你能不能用这弹弓打个鸟下来给我看看呀？小孩说：我才不打鸟呢，鸟是人类的朋友。我又说：那你能不能打个蚊子下来给我看看呀？小孩说：蚊子飞得太快了，我打不到。我笑着说：那你这弹弓技术也就那样，还高手呢！小孩不服气地说：你行你上啊！我

35、去商场买鞋，试了一双鞋觉得还挺舒服，我问店员：这双鞋质量怎么样啊？店员说：质量很好的，您放心穿。我又问：能穿多久啊？店员说：只要您不虐待它，穿个几年没问题。我笑着说：那好，我买了，以后我就把它当宝贝供着，每天给它擦鞋油，跟它聊天，让它陪我走过风风雨雨。店员

36、晚上在家看电视，看到一个节目是关于探险的，我对老婆说：老婆，我以后也想去探险。老婆白了我一眼说：就你那胆子，还探险呢，估计到时候吓得尿裤子。我不服气地说：我才不会呢，我要是去探险，肯定能成为一名优秀的探险家。老婆说：那你说说你要去探险啥？我说：我要去探险我家的衣柜，听说里面有好多未知的东西。老婆

37、和朋友去爬山，爬到山顶的时候，风景特别美，我对着山下大喊：啊，这世界真美好啊！朋友在旁边说：你喊这么大声干啥，不怕把山震塌了啊？我笑着说：我这是在向大自然表白呢，让它知道我对它的爱有多深！朋友

38、今天上班，同事拿了个杯子问我：你看我这个杯子好看不？我看了一眼说：还行吧，就是有点像个尿壶。同事瞪了我一眼说：你才像尿壶呢！我笑着说：我可没说你像尿壶，我是说这杯子的形状像尿壶，你要是装上水，放在厕所，别人肯定以为是尿壶呢！同事

39、去超市买东西，看到有卖鸡蛋的，我问老板：老板，你这鸡蛋新鲜不？老板说：新鲜得很，都是今天刚下的。我又问：那能保证是真鸡蛋吗？不会是人造鸡蛋吧？老板白了我一眼说：你放心，我这要是人造鸡蛋，我就把我自己做成鸡蛋卖给你！我

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