幽默风趣说说有哪些

1、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，钱是我自己印的，请你放心使用！老板追了我好几条街没追上。。。

2、早上醒来发现自己长高了，原来是被子盖横了。

3、每次看到穷游日志的感受都是：别TM给我看你花了多少钱，告诉我你省了多少钱！

4、去朋友家玩，看见他儿子在玩遥控飞机，玩得那叫一个开心，我就走过去问：小朋友，你这飞机多少钱买的呀？他看了我一眼，说：没花钱，我爸单位发的。我。。。

5、今天去买西瓜，问老板：西瓜甜不甜？老板说：不甜你不会加糖啊！我竟无言以对。

6、跟朋友去吃烧烤，我问老板：你们这烤韭菜多少钱一串？老板说：两块。我心想真便宜，就点了十串，结果结账的时候，老板说：两块钱一根，一共二十根。我。。。

7、昨天晚上做梦，梦到自己穿越到了古代，变成了一个公主，醒来后发现自己被子蹬了，身上就盖了一片树叶，果然是叶公主。

8、我有一个梦想，就是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。

9、在网上看到一个妹子说自己胸小，还说穿衣服不好看，别人穿啥都有沟，她穿啥都是飞机场，我就回复她：你别担心，你虽然胸小，但你脸大啊，视觉上也能平衡一些。然后就被拉黑了。。。

10、我对老妈说：妈，我都这么大了，你能不能别再把我当小孩看了？老妈说：在我眼里，你永远都是小孩。我又说：那你能不能给我点自由空间啊？老妈想了想，说：行啊，等你死了，我就不管你了。我。。。

11、去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了一瓶饮料，付款的时候收银员说：您好，一共八块。大哥从口袋里掏出一把零钱，数了数，说：哎呀，我这只有七块九毛九，要不这瓶饮料我不买了？收银员说：那不行啊，这都扫码了。大哥想了想，说：那好吧，我再拿一块糖。收银员无奈地说：大哥，您这糖一块钱，还是不够啊。大哥说：没事，我不拿了，就当我请你吃糖了。然后拿着饮料就走了，留下收银员一脸懵。。。

12、我发现现在的人都好奇怪啊，明明是自己写的错别字，还说是通假字，还非得让别人承认那是对的。

13、今天在路上看到一个小孩在追着一只猫跑，边跑边喊：你给我站住！我就想啊，这猫能听懂你话吗？结果那猫真的站住了，然后小孩一把抱起猫，亲了一口，说：都跑累了吧，咱们回家。我。。。

14、有一次坐公交，上来一个大妈，手里拿着一袋鸡蛋，司机说：大妈，您这鸡蛋可别磕着碰着了，不然弄脏了车不好打扫。大妈说：放心吧，小伙子，要是磕了碰了，我赔你一个就是了。然后过了一会儿，车突然一个急刹车，大妈手里的鸡蛋全掉地上了，大妈淡定地说：小伙子，你看我是赔你现金呢，还是赔你鸡蛋？司机。。。

15、我跟朋友说：我最近在研究历史，发现历史总是惊人的相似。朋友问：怎么个相似法？我说：你看啊，古代有四大美女，现在有四大天王；古代有四大名著，现在有四大名酒；古代有四大发明，现在有四大神兽（指一些网络热梗中的神兽）。朋友一脸无语。。。

16、昨天晚上做噩梦，梦到自己在考试，结果怎么都写不出来答案，醒来后发现自己真的在考试，而且试卷上一个字都没写。。。

17、我去银行办业务，前面有个大哥在办信用卡，工作人员问：您年收入多少？大哥说：30万左右。工作人员又问：具体是多少？大哥想了想，说：3000左右。工作人员一脸疑惑：大哥，您这差距也太大了吧？大哥说：我说的是3000左右一个月，一年就是30万左右啊。工作人员。。。

18、今天去理发店剪头发，理发师问我：你要剪什么发型？我说：剪短一点，精神点。结果他给我剪成了光头，还说：这样够精神了吧？我。。。

19、有一次我去买衣服，试了一件觉得还不错，就问老板：这件衣服多少钱？老板说：180。我觉得有点贵，就说：便宜点呗。老板说：最低150。我还是觉得贵，就继续砍价：100卖不卖？老板白了我一眼，说：你去抢吧！我灵机一动，说：那好吧，我就抢你这件衣服了。然后抱着衣服就跑，老板在后面追着喊：你给我站住！我边跑边喊：我站住了，你还能追上我吗？。。。

20、我发现现在的电视剧剧情越来越离谱了，女主角被车撞了，醒来后失忆了，男主角不离不弃照顾她，结果女主角恢复记忆后却爱上了男二号，这剧情，我也是醉了。

21、今天在路上看到一个小孩在吃棉花糖，吃得满脸都是，我就走过去问他：小朋友，你怎么吃成这样了？他说：我妈妈说，吃棉花糖要趁热吃，不然就不甜了。我。。。

22、有一天我在逛街，看到一个卖花的小女孩，走过去问她：小朋友，这花多少钱一朵？小女孩说：叔叔，这花五块钱一朵。我想逗逗她，就说：便宜点呗，十块钱两朵行不行？小女孩看了我一眼，说：叔叔，你别为难我了，我这是小本生意，五块钱一朵已经很便宜了。我。。。

23、我对朋友说：我最近喜欢上了一个女孩，但是不知道该怎么追她。朋友说：你可以先了解她的兴趣爱好，然后投其所好。我想了想，说：她喜欢玩游戏，可我对游戏一窍不通啊。朋友说：那你就去学啊，为了爱情，这点困难算什么。我无奈地说：我学了，结果她喜欢的是女生玩的游戏，我根本玩不过她。朋友。。。

24、有一次坐地铁，人特别多，突然听到一个妹子大喊：别挤了，别挤了，再挤我就变成相片了！全车人都笑了。

25、我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，一边挑一边说：这苹果怎么都有疤啊？旁边的工作人员说：大妈，这是苹果自然生长的痕迹，就像人脸上的痣一样，不影响吃的。大妈说：那我要挑个脸上没痣的。工作人员。。。

26、今天去医院看病，医生问我：你哪里不舒服？我说：我感觉我最近记忆力下降了。医生问：具体表现呢？我说：我上一秒还在想我要说什么，下一秒就忘了。医生。。。

27、我跟同事说：我昨天晚上做了个梦，梦到我中彩&票了，然后我就去领奖了。同事问：然后呢？我说：然后我就醒了。同事。。。

28、有一次我去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃了一口发现太甜了，就叫服务员过来，说：这红烧肉怎么这么甜啊？服务员说：先生，这是我们餐厅的特色，甜口红烧肉。我无奈地说：那你能给我拿点盐吗？我想把它调成咸口的。服务员一脸懵。。。

29、我发现我家的猫特别聪明，每次我拿着零食叫它，它就会跑过来，有一次我拿着空袋子叫它，它竟然也跑过来了，还在我脚边蹭来蹭去，好像在说：主人，快给我吃的，我都饿坏了。我。。。

30、今天在路上看到一个人牵着一只狗，狗身上穿着一件衣服，上面写着：我不会咬人，我主人会。我。。。

31、我对我妈说：妈，我最近瘦了好多啊。我妈说：那是你最近干活干得多了，累瘦的。我心想我最近也没干啥活啊，就说：妈，我啥活都没干啊。我妈说：那就是你闲的，闲出病来了，病瘦的。我。。。

32、有一次我去买鞋，试了一双觉得还不错，就问老板：这鞋质量怎么样？老板说：质量绝对没问题，你穿个十年八年的都不会坏。我心想这鞋质量这么好啊，就买了，结果第二天就开胶了，我去找老板理论，老板说：哎呀，我以为你是用来收藏的呢，谁让你穿了。我。。。

33、今天去上班，看到同事脸上贴着创可贴，就问他：你这脸怎么了？同事说：昨天晚上在家做饭，不小心切到手了。我问：怎么切的啊？同事说：我在切洋葱，切着切着突然想打喷嚏，结果就切到手了。我。。。

34、有一次坐火车，旁边一个大哥一直在大声打电话，说什么生意上的事，声音特别大，过了一会儿，他突然来了一句：哎呀，我手机没电了，先不说了。然后就把电话挂了，开始玩手机，全车人都无语了。

35、我发现现在的电视剧广告越来越多了，一集电视剧能插播四五次广告，感觉都快变成广告剧了。

36、今天去菜市场买菜，看到一个卖菜的大爷，菜都很新鲜，我就问：大爷，你这菜怎么卖啊？大爷说：两块钱一斤。我觉得有点贵，就说：便宜点呗。大爷说：最低一块五。我还是觉得贵，就说：一块钱卖不卖？大爷看了我一眼，说：小伙子，你去抢吧，我这菜都是我辛辛苦苦种的。我灵机一动，说：大爷，那我不抢菜了，我抢你这个人行不？大爷。。。

37、我跟朋友说：我最近发现一个规律，只要我一减肥，身边的人就会说我瘦了；只要我一增肥，身边的人就会说我最近吃胖了。朋友说：那不是很正常吗？你减肥的时候确实瘦了，增肥的时候确实胖了啊。我。。。

38、有一次我去银行取钱，前面有个人取了好多钱，装在一个大袋子里，他刚走，后面一个大哥就跟柜员说：我要取这么多钱。柜员说：您要取多少？大哥说：我要取这么多。然后用手比划了一下那个大袋子的大小，柜员一脸无奈：先生，您比划的这个数我们银行没有这么多现金啊。大哥说：那你们银行怎么这么不人性化，人家能取那么多，我就不能取那么多？柜员。。。

39、今天在路上看到一个小孩在玩弹弓，对着一个路灯射石子，我走过去问他：小朋友，你为什么要射路灯啊？小孩说：我想看看它会不会亮。我。。。

40、我发现现在的人都喜欢说我太难了，好像不说这句话就跟不上时代潮流一样。

41、有一次我去参加同学聚会，大家都在聊自己的工作，有个同学说他在一家公司当经理，年薪百万，我就说：哇，这么厉害啊！他说：其实也没什么，就是每天要处理很多事情，压力很大。我开玩笑地说：那你压力这么大，有没有想过辞职啊？他说：想过啊，但是辞职了就没收入了，我可不想体验那种我太难了的感觉。大家都笑了。

42、我对我爸说：爸，我最近想买辆车，但是钱不够。我爸说：钱不够你就别买了呗。我说：爸，你能不能支持我一下啊？我爸说：我怎么支持你？我又没钱。我说：你不是有辆车吗？你把车给我，我去卖了就能买新车了。我爸说：你敢动我的车试试，我把你卖了都不够赔车钱的。我。。。