开心的搞笑说说有哪些

1、今天在路上看到一个小男孩，拿根绳子牵着一只鸡，嘴里喊着：走，小狗！把我笑得不行

2、去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，钱是我自己印的，请你放心使用！结果老板追了我好几条街没追上

3、问：为什么心情不好的时候想吃东西？答：伤心欲嚼。

4、有次去买羊肉串，跟老板说：给我来 20 串羊肉串，打包带走。老板说：你打包还是我打包？我瞬间懵了，说：当然是你打包啊！老板白了我一眼说：我还以为你要自己在这打包呢！

5、我有一个朋友，他姓蔡，大家都叫他小蔡，有一天，他被人端走了

6、我和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？她妈妈愣那了，我剥虾的手也停住了，这么善良的问题，这让我怎么下得了口啊，这时老板来解围：不会的，它们全家都在这儿了。

7、今天去超市买东西，结账的时候收银员多找了我十块钱，我当时也没多想，直接就装进兜里了，结果回到家才发现，我给收银员的是一张假钞

8、坐公交，一小女孩问妈妈：为什么司机伯伯的脸是方的？妈妈：因为司机伯伯要坐在方方的驾驶座里呀。小女孩又问：那为什么售票员阿姨的脸是圆圆的？全车人都竖起耳朵听妈妈怎么回答，结果妈妈说：因为售票员阿姨要坐在圆圆的售票亭里呀。我差点笑岔气

9、我对我妈说：妈，我好冷啊。 我妈心疼地说：那你赶快去墙角蹲着，因为墙角有 90 度。

10、问：为什么阿姨不流汗？答：因为阿姨怕留下姨汗。

11、今天去动物园，看到一只猴子，长得特别像我一同事，就对它拍了张照，结果猴子突然向我冲过来，把我手机抢过去扔地上踩坏了 饲养员过来问咋回事，我说：我就拍了它一下，它就把我手机砸了。饲养员白了我一眼说：你不知道有些动物是不能乱拍照的吗？这猴子叫见不得人好，你给它拍照，它以为你在炫耀，就急眼了！我

12、我在大街上看见一个卖花的小女孩，就想买一朵，小女孩说：大哥哥，买一朵花吧，不然我爸爸会揍我的。我心想这小女孩真可怜，就买了一朵，结果刚走没几步，就看见一个男的追着小女孩打，边打边说：让你不好好学习，跑出来卖花！我这才反应过来，原来小女孩是逃学出来卖花的

13、今天我去银行办业务，前面一个大哥在那办挂失，银行工作人员问：您是怎么丢的卡？大哥说：别提了，昨晚我去 ATM 机取款，取完钱后忘取卡了，结果今天早上发现卡被吞了。工作人员说：那您赶紧挂失吧。大哥又说：我已经挂失了，但是我昨天取的钱还没挂失呢！

14、有一次我去医院看病，医生问我：你怎么了？我说：我眼睛不舒服。医生看了看说：你这是用眼过度，以后少看点手机。我委屈地说：我没看手机啊，我就是看电脑看的。医生又问：你看什么电脑？我说：我看监&控电脑。医生说：看监&控怎么会用眼过度？我说：我是保安，在监&控室值班，一晚上没睡，一直盯着电脑看监&控画面。医生无语地说：你那是用眼过度吗？你那是用命在看啊！

15、今天去吃麻辣烫，我跟老板说：老板，多放点麻酱。老板说：麻酱要钱。我心想那好吧，就没再要，结果吃着吃着，发现碗底全是麻酱，我就问老板：这麻酱不是要钱吗？老板说：这是送的，碗底麻酱不要钱。我

16、我朋友跟我说他去买水果，问老板：这苹果甜不甜？老板说：甜，你不信咬一口。我朋友咬了一口说：不甜啊。老板说：那你再咬一口，我还没说完呢，这苹果甜，你不信咬一口，你咬完了我好卖给下一个人。

17、今天在路上看见一个骑自行车的大叔，车后座驮着一大捆葱，骑得飞快，结果转弯的时候没转好，葱掉了一地，大叔也没察觉，继续往前骑，后面一个大爷边追边喊：哎，你的葱！你的葱！大叔头也不回地喊：我从！我从山东来的！

18、我和朋友去吃西餐，服务员上菜的时候不小心把汤汁洒到我朋友身上了，服务员连忙道歉，我朋友笑着说：没事没事，你看这多像我刚买的一件新衣服，现在直接省了洗衣服的钱了，还提前体验了一把被汤汁洗礼的时尚感，多划算啊！服务员都被逗笑了

19、今天去超市买东西，看到一个小孩在那哭着闹着要买玩具，他妈妈怎么哄都不行，这时旁边一个大哥走过去，拿着玩具对小孩说：小朋友，你要是不哭了，这个玩具我买下来送给你。小孩立马就不哭了，还特别开心地说：谢谢叔叔！然后大哥对小孩妈妈说：你看，我就说我有办法吧，这玩具我先拿走了哈。说完拿着玩具就走了，小孩和他妈妈都愣住了

20、我有个同事，特别爱唱歌，有一次公司组织活动，他上台唱歌，唱到一半突然忘词了，然后他就开始哼唧，台下的人都一脸懵，结果他灵机一动，对着麦克风说：哎呀，这一段我觉得用哼唧来表达更有韵味，大家觉得呢？然后就这么哼唧着把那一段糊弄过去了，下来后还一脸得意

21、今天坐电梯，进来一个大哥，手里拿着一只烤鸭，电梯门刚关上，大哥的手机响了，他接起电话就说：喂，我在电梯里呢，正带着我家宝贝呢！然后把手里的烤鸭举了举

22、我朋友跟我说，他有一次去参加婚礼，看到新郎新娘在台上宣誓，新郎说：我愿意！新娘也说：我愿意！然后主持人说：好，新郎新娘交换戒指！这时新郎突然来了句：等会儿，我还没愿意完呢！全场哄堂大笑

23、今天去菜市场买菜，看到一个卖菜的大妈，菜摊前摆着几个西红柿，上面都有一个个小坑，我就问大妈：这西红柿怎么都有坑啊？大妈说：哎呀，这是被虫子咬的，说明这西红柿没打农药，纯天然的，可新鲜了！我心想，那这虫子可真挑食，专挑好看的咬

24、我和朋友去KTV唱歌，我点了一首《青藏高原》，刚唱了两句，朋友就把话筒抢过去说：你可别唱了，再唱下去，人家以为咱在拆房子呢！

25、今天在路上看见一个小孩，手里拿着一个玩具枪，对着路边的小狗哒哒哒地开枪，小狗被吓得汪汪叫，到处乱窜，这时小孩的妈妈走过来，对小孩说：你别吓唬小狗了，它会害怕的。小孩说：我没吓唬它，我这是在给它治病呢，我听说狗生病了就打针，我这是在给它打空气针。

26、我有个同学，长得特别胖，有一次上体育课，老师让大家跑步，他跑了没几步就气喘吁吁的，老师问他：你怎么跑这么几步就不行了？他喘着粗气说：老师，我这不是胖，我这是对地球的吸引力比较大，跑起来费劲！

27、今天去理发店剪头发，理发师问我：想剪个什么样的发型？我说：剪短一点，精神点就行。理发师说好，咔嚓咔嚓剪了起来，剪完后我一看，这也太短了吧，跟光头差不多，我就问理发师：你这剪得也太短了吧？理发师说：这不精神嘛，你看，你现在走在路上，别人一看就知道你是个精神小伙，回头率绝对高！我

28、我和朋友去看电影，电影里有个情节是男主角给女主角送花，我朋友突然小声说：这花要是真的就好了，看完电影还能带回家插花瓶里。这时旁边一个大哥听见了，说：兄弟，你要是想要花，看完电影出去买一束不就行了，非得在这等着电影里的花啊？我和朋友都笑喷了

29、今天坐公交车，上来一个老大爷，手里拎着一大袋东西，司机说：大爷，您坐后面吧，前面不好放东西。老大爷说：没事，我放腿上就行。然后就把袋子放腿上坐下了，过了一会儿，公交车突然急刹车，老大爷的袋子往前一冲，正好砸在前面一个小伙子的脚上，小伙子哎呦一声，老大爷连忙说：对不起啊，小伙子，这袋子里装的都是菜，砸疼你了吧？小伙子哭笑不得地说：大爷，您这菜可真够热情的，还主动给我按摩呢！

30、我有个同事，每次说话都特别搞笑，有一次我们讨论旅游的事，他说：我以后要去火星旅游，听说那里风景老美了，到处都是坑坑洼洼的，可壮观了！有人问他：那你怎么去啊？他说：等以后科技发达了，肯定有办法，说不定坐火箭就去了，到时候我就背着我的小帐篷，在火星上找个坑睡一觉，第二天起来看看火星日出，哇塞，想想都美！

31、今天去餐厅吃饭，看到旁边桌一个小男孩，吃饭的时候一直在玩勺子，他妈妈说：别玩了，好好吃饭。小男孩说：妈妈，我这是在练习杂技呢，等我练成了，以后就能去马戏团表演了。他妈妈无奈地说：你要是能把饭吃好就不错了，还想去马戏团表演，你以为马戏团是你家开的啊！

32、我朋友跟我说，他有一次去银行存钱，存完钱后工作人员给他一张回执单，他看了一眼说：这回执单怎么这么小啊？工作人员说：这是正常大小的。我朋友说：不行，我得让你们给我换张大的，我这存了这么多钱，你们就给我这么小一张回执单，我不放心。工作人员哭笑不得地说：先生，这回执单大小不影响您存钱的金额，而且我们这都是统一规格的。我朋友还是不依不饶，最后工作人员没办法，真给他换了一张大的回执单，他这才满意地走了

33、今天在路上看见一个人，走路一瘸一拐的，旁边有人问他：你怎么了？他说：别提了，昨天晚上我做梦，梦到自己在踢足球，结果一脚踢空，把腿给磕了。大家都觉得很搞笑，他又补充道：更搞笑的是，我今天早上醒来，发现我真的在床底下，腿还真磕了，疼死我了！

34、我有个同学，特别爱睡懒觉，有一次早上上课，他又迟到了，老师问他：你怎么又迟到了？他说：老师，我今天早上做了个梦，梦到我在考试，可紧张了，一直在做题，结果就睡过头了。老师说：那你怎么不早点起来，你不知道考试要早点准备吗？他说：老师，我也想早点起来啊，可是梦里的题太难了，我一直在做，根本停不下来，好不容易做完了，一看时间，哎呀，来不及了，就接着睡了。全班同学都被他逗得哈哈大笑

35、今天去超市买酸奶，看到货架上有一排酸奶，上面的标签写着益生菌风味发酵乳，我旁边一个大妈拿起一瓶看了半天，然后问旁边的工作人员：这是酸奶吗？怎么叫这么个名儿啊？工作人员说：这就是酸奶，益生菌风味发酵乳就是酸奶的一种。大妈说：哦，那我还以为这是一种新发明的饮料呢，这名字起得太复杂了，我都看不懂。然后拿着酸奶走了，边走边说：还是买那种普通的酸奶吧，这名字太绕口了，喝着都费劲。

36、我和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友突然不走了，坐在地上气喘吁吁的，我问他：怎么不走了？他说：我感觉我的腿不是自己的了，它好像在抗议，说它不想爬山了。我笑着说：那你跟它商量商量，让它再坚持坚持。他说：我商量了，它不听我的，还说要罢工呢！

37、今天去医院看病，排队的时候前面有个大哥，手里拿着病历本，一直在那抖腿，护士走过来说：大哥，您别抖腿了，影响别人。大哥说：我这不是紧张嘛，我第一次来医院看病，心里有点害怕。护士说：您别怕，有什么问题跟我们说就行。大哥说：我就是担心我的病治不好，你说万一我要是得了绝症可怎么办啊？护士安慰他说：大哥，您先别自己吓唬自己，等医生给您看完再说。大哥说：我知道，可是我这腿它不听使唤啊，它自己一直在抖，我也控制不了。护士忍不住笑了，说：大哥，您这腿比您还着急呢！

38、我有个同事，特别爱讲冷笑话，有一次大家一起聊天，他突然说：你们知道为什么蚕宝宝很有钱吗？大家都摇摇头，他得意地说：因为它会结茧（节俭）啊！然后自己在那笑得不行，我们都一脸无语

39、今天去菜市场买菜，看到一个卖鸡蛋的大爷，摊位前摆着几个鸡蛋，上面都有一些小黑点，我问大爷：这鸡蛋怎么有黑点啊？大爷说：这是鸡蛋的胎记，说明这鸡蛋是正宗的土鸡蛋，营养可丰富了！我心想，这胎记还能长在鸡蛋上啊，真神奇

40、我和朋友去看话剧，话剧里有个情节是男主角向女主角求婚，男主角单膝跪地，深情地说：亲爱的，你愿意嫁给我吗？女主角说：我愿意！这时男主角突然站起来，说：太好了，那我们明天就去把结婚证领了，然后后天就去度蜜月，我都已经安排好了！台下的观众都被他这突如其来的转变逗笑了

41、今天坐地铁，上来一个小伙子，戴着个耳机，一直在那摇头晃脑地跟着音乐节奏动，过了一会儿，他旁边一个大叔忍不住说：小伙子，你能不能别晃了，晃得我头晕。小伙子一脸歉意地说：大叔，不好意思啊，我这是太投入了，我以为我在开演唱会呢！大叔说：你这开演唱会也不在地铁上开啊，你这一晃动，整个车厢都跟着你动了，别人还怎么好好坐地铁啊？小伙子笑着说：大叔，您就当免费享受了一场演唱会，多划算啊！

42、我有个同学，长得特别黑，有一次上体育课，老师让大家站成一排，然后说：同学们，看谁站得最直。我同学站在那，特别直，老师走过去看了看说：你这站得也太直了吧，跟电线杆子似的。然后又看了看他的脸，说：你这脸再黑点，晚上都不用开灯了，直接能当路灯使。全班同学都笑疯了

43、今天去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着，发现肉里面有一根头发，我把服务员叫过来，说：你们这红烧肉里怎么有头发啊？服务员连忙道歉，说：实在不好意思，我马上给您换一份。过了一会儿，服务员把换好的红烧肉端过来了，我吃了一口，发现还是有头发，我又把服务员叫过来，服务员一脸无奈地说：先生，这头可能是舍不得离开这块肉啊！

44、我朋友跟我说，他有一次